1刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！
老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。
我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”
2今天晚上，我坐火车，去北京！坐在我旁边的是一个帅哥。我想找些列车时间表、站名的话题和他搭讪。我刚一开口，他就问我：有没有口香糖？我：有。他：你先吃一个先吧！
3小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
4老婆喜欢无节制地买东西，以致家里许多东西都浪费了。于是老公从报纸上剪了一篇《家庭理财十谈》的文章放在梳妆台上，哪料老婆瞎买东西反而更加厉害，老公责问道：“难道你没看到梳妆台上的文章吗？”老婆说：“看到了，不就是《要学会及时享受》吗？你看我不正做着吗？”老公到梳妆台前一看，原来自己把报纸放反了，《家庭理财十谈》反面正好是《要学会及时享受》。
5一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
6早上带外甥上幼儿园，他让我给他买4朵花，他要送给他老婆。
我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利，哪有送4朵的？不过还是给他买了。
下午接他放学，看到4个小女孩每人拿着1朵。
7我心情不好，就对老公和闺女说，让他俩这几天说话注意，别惹我生气……
我做好晚饭，全家正吃着，闺女从菜里揪出一根头发，闺女瞄了我一眼，‘机智’的说：妈妈，我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮！丽！的！秀！发！
8枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈
我一同学，前两天跟我炫耀说谈了个对象，妹子比较文艺，快过生日了，叫我帮忙题诗送给妹子，于是我想了想说，枯藤老树昏鸦，也许那是姨妈。
这货追了我俩条街要砍死我，后来他又说，看在同学10多年的份上，再给我次机会，于是我说，落红不是无情物，医院三百能修复。
哎呀，不说了，这货快追上我了，我先跑路了。
9邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好，
今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他: 还骂不骂人了？
开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了，他妈说:你再骂人怎么办？
他说:我再骂人我就是狗养的！
果然，又被狠狠的打了一顿！
10一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
11室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上标明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。
我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？
坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
