1同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范像平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
2和闺蜜表弟相亲，事后，对方竟然说我是混吃混喝的婚托
相亲失败多次以后，就麻木了，再有人介绍相亲，就没那么激动和认真对待了，
记得闺蜜介绍一个表弟，积极撮合那种，那天忙，刚下班穿着西服工装，油头满面就去了。
中午吃的不太多，相亲吃饭点的菜还不错，也没客气，点了米饭就造了起来，两碗米饭后抬起头来，对方笑呵呵的看着我，说:慢点吃，不够咱们再加几个菜？我打了个饱嗝，不好意思说:够了够了。相对无语。
第二天，我觉得昨天相亲有点过分，就偷偷问闺蜜，你表弟有说啥没？闺蜜郁闷的说:表弟嫌弃我给他介绍的越来越差了，差也就算了，也不能把混吃混喝的婚托介绍给他呀。
3我小时候老劝爸妈离婚，爸妈就生了我弟，他们觉得我靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，
两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。
终于我跟我爸妈说：要不你们也离吧？
后来，我爸妈生了我弟。
他们说：总感觉我靠不住！
4中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道:
“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。
后面男人也不示弱：
“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
5老妈在农村生活了一辈子，没有任何娱乐爱好。最近两年爱上了广场舞，今年回家过年，去广场看了看她，妈妈跳的真好！这咋没遗传给我呢？我回头问老公“我跳舞你看过吧？”他毫不犹豫地“嗯，像鸭子，一划一划的。”
6在一次正式的视频会议中，一位参与者不小心开启了滤镜功能，将自己变成了一只说话的猫头。他努力保持严肃，却不知道自己的“猫面”让其他参与者忍俊不禁。
7小时候，我坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我，那二货直接把我从桥上给扑河里去了，后来很多人才把我捞上来！
8我妈把户口本塞我包里说，有瞎眼看上你的，麻溜的领证，省得人家后悔
妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
9侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。
10告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为：
打赢了，她们会这样说:
你还是不是男人，居然打女人；
输了，她们会说：你还是不是男人，居然打不过女人！
