1以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嚷着:太挤了，你往外挪挪！
2夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷，应该拉出去毙了！
3坐着看恐怖小说，突然觉得好冷，又添了件毛衣，还是冷，我想是不是寒灵入侵啊！吓得我赶紧叫男友回来陪我，他一下抱着我上了医院，挂了专家急诊，检查各方面都正常，专家也是无语了，给开了一堆的药，护士给我打完针轻轻对我说，你毛衣没干……护士姐姐才是专家啊！
4懒人不可怕，就怕懒人有文化！
周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”
老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
5人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。
6一个男人打算和女友领结婚证，对她说：“想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”
女友郑重地点点头。男人安心了，说：“那以后吵架生气，不许随便说分手了啊！”
女友说：“我知道，以后再吵架，就说离婚！”
7老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
8学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：……
学妹：学长你说话呀，学长。
9煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子面下闻了闻说：“这个蛋是一只白母鸡下的。”
朋友一脸疑惑加崇拜地问：“你是怎么知道的？”
“因为公鸡不下蛋！“
10丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。
我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。
这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”
11一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，
睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
这是买了什么眼药水！两滴致瞎啊。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：停个电有什么好怕的！
