1去丈母娘家玩！
给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！
被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的竟然给你 妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？
我：……给她解释了下！
然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！
这时老丈人回来了。
2老婆半夜醒来，发现老公正看着她发呆，便问：“你不睡觉瞪我干吗？”
老公说：“睡不着。”
老婆便让他数羊。老公又说：“经常数，没意思！”
老婆说：“那你就换一样。”
老公说：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
3邻居一大妈非常喜欢无理取闹。昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：“看到没，这是我昨天掉你们店里的。”
4中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
当我回来时，一看桌子，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
我端着醋回来。我的蒸饺呢？！
5老公昨晚打了一夜游戏，白昼就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又开玩笑的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公高声说了一句：呸呸呸！这个猪蹄臭了……哈哈！
6昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
7有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，
我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了…
这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是？
奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看…
老师当场就晕了！
8老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
9今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包，一人一包”。独留我在寒风中凌乱！
10祖传的手机
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。
11今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶 ，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：“天气这 么好，出来玩吧”当时脑子还不清醒，随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢”
那边，沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录。
是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘……
这可咋整啊，一桩婚姻黄了！
