1当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
2一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？”
大哥说：“ 我得了间接性失忆症。”
医生问：“具体什么症状？”
大哥说:：“我一看到漂亮姑娘，就忘了我已经结婚了。”
医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”
3我给老公说：“昨同事说，她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
老公：“你啥意思吧？”
我：“我想买件毛衣！”
老公：买个毛衣，绕这么大弯！
4一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”
哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”
弟弟说“不用了，已经干了”！
5五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人， 昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流逝， 儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁， 老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”
儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”
6我屡次相亲，却总是失败，此后，我妈就经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
7五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
8前天晚上我问老公，我说要是万一哪天我突然死了，你是不是立马找个女朋友，还得是1米7的，他很认真的说，不!绝对不找了，我就自己过，给我感动的快哭了，我还没来得及亲他一口，他就说：再找一个得花多少钱？
9有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
10在广州的一条繁忙街道上，一位路人在看手机时不小心撞到了路边的广告牌。牌子晃了几晃，竟然没倒，路人尴尬地调整好广告牌，轻声说了声“对不起”，周围的行人看到这一幕都忍不住笑了起来。
11上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水， 今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了…屎沾了一身，狼狈不堪！
12”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老娘在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。“
