闲聊无事，看看搞笑段子
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。"人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去……一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院……”这几天去见了一个老同学，我记得两三年前她也会因为一件鸡毛蒜皮的小事笑一整天，是无忧无虑的女孩子，现在满脸憔悴，不喜言语，我发现她眼睛里没有光了，呆滞了一会，我很想安慰这个女孩，于是我用手碰了一下镜子。物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下发了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么算穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。
一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ ”老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”小明：“哪里错了？”老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”小明：“我家猫叫哈士奇！哈哈…”老师：“出去！”儿子语文考试不及格，爸爸十分生气，呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题你怎么全写’对’呢？”儿子一边哭，一边理直气壮地说：“你看，试卷题目上写得很清楚，‘答错扣分’啊。”公交车上，一妹子偷我手机被我发现了，我大喊：“你个小偷！”车上的人都看了过来，这妹子笑着说：“老公，别闹了！”说完后车里的人又各忙各的了，我也没在说话。等下车时，我拿着妹子的包就跑，妹子大喊：“快，抓小偷！”司机大笑对妹子说：“这小两口真会玩！”
你家猫叫什么？
