以下是40个幽默搞笑段子，希望能博您一笑：
1. 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
2. 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
3. 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
4. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历 - 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
5. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
6. 有一天渔夫抓住了一条鱿鱼，然后鱿鱼说求求你把我放了吧，渔夫说你答对几个问题我就放了你，鱿鱼说那可以啊你来考我吧，然后渔夫就把鱿鱼烤了。
7. 你知道把一个姜切成4片它会是什么吗？4片姜不是姜片片不是姜姜姜姜。
8. 小蚯蚓问妈妈说爸爸呢我爸爸在哪，然后他妈说你爸爸在陪人钓鱼呢。
9. 减肥应该看什么片子？功夫片，因为他们经常说你给我瘦死吧。
10. 考你个数学题啊，嗯1和0谁大，当然1啊，也不一定吧。
11. 我刚遇到了个大师，什么大师，他居然能算出来我只有一条命。
12. 宝贝别生气了，我讲笑话逗你开心嘛，嗯你说嘛，有一只小蜘蛛。
13. 路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”
14. 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”家长问:“那第三种呢?”孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
15. 老师提问:“‘有钱，任性’的下联是什么?”小明回复:“没钱，认命。”
16. 历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思，小明大声道:“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了微信支付，裹脚也没用。”老师:“滚出去!”
17. 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳!大家都问:“你怎么改游泳了?”阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子，所以就学游泳了!”过段时间小两口又吵架，媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”老公答:“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”媳妇不依:“不行，你必须下水。”老公答:“那你死定了!我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
18. 有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷地说:“咋地，坟让人给刨了啊?”
19. 儿子战战兢兢地回到家:“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气:“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起，哥!”
20. 老俩口，平日对话风趣诙谐，顽皮幽默。一日老头要出门遛弯，老太叮嘱:“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。
21. 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」
22. 甲:「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」甲:「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
23. 同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。一个老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也。」另一个老师说:「愿你把欢笑带给全世界。」
24. 张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:「猪」。张三越想越气，也摇下车窗大骂:「你才是猪」。刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
25. 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:「慢些，小心啊!火太大了!赶快把鱼翻过来，油放太多了。」妻子脱口而出:「我懂得怎样炒菜。」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…」
26. 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
27. 小男孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸爸回答:「当然啦」 儿子问:「电灯是谁发明的?」 父亲答:「爱迪生。」 儿子接着问:「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?」
28. 小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:「我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。」小明妈妈说:「在你来之前，我该做什么?」 医生说:「给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
29. 小明问爸爸:“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
30. 小李去面试，面试官问:“你有什么特长?”小李说:“我腿特长。”
31. 小王去买西瓜，问老板:“这西瓜甜不甜?”老板说:“甜的我都舍不得卖。”
32. 老张去相亲，女方问:“你有房有车吗?”老张说:“我有房，心房;我有车，购物车。”
33. 老师问学生:“你怎么迟到了?”学生说:“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就放慢脚步了。”
34. 有个小朋友说:“妈妈，我能看电视吗?”妈妈说:“可以，但是不能打开。”
35. 小赵去理发，理发师问:“要什么发型?”小赵说:“跟你一样就行。”结果理完发，小赵成了光头。
36. 小刘参加跑步比赛，跑着跑着鞋掉了，他边跑边喊:“等等我，鞋掉了!”
37. 小李去吃火锅，服务员问:“要辣的还是不辣的?”小李说:“我要变态辣。”结果吃完后，小李真的变态了，一直喊辣。
38. 小王去买菜，问摊主:“这白菜怎么卖?”摊主说:“一块五一斤。”小王说:“太贵了，五毛吧。”摊主说:“那我白送你得了。”小王说:“好啊!”
39. 有一天，一只螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊，我是螃蟹。”
40. 小张去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。他自言自语道:“难道鱼都去开会了?”
