家庭篇
1. 女儿问我：“爸爸，你说我是小天使吗？”我说是。她又问：“那我是从天上掉下来的？”我点头。她突然哭了：“难怪我总摔跟头，原来落地姿势没调好！”
2. 我妈催我找对象，说给我物色了个菜市场卖猪肉的，以后不愁吃肉。我：“妈，那要是分手了，他会不会在猪肉里给我掺淋巴肉？”我妈：“你想多了，人家看不上你。”
3. 老爸刷视频叹气：“现在人为了红啥都干，我昨天看到有人直播吃袜子，十万+观看！”我：“你看了多久？”老爸：“俩小时。”（沉默是今晚的康桥）
4. 被我爸骂“笨鸟先飞”，我不服：“笨鸟分三种，一种先飞，一种不飞，最讨厌第三种，自己飞不起来，还在窝里下蛋，让蛋飞！”老爸：“你骂谁呢？”
职场&生活篇
5. 老板说：“这个项目你放手去做！”我激动：“给我自主权？”老板：“不，是出了事你自己放手扛。”
6. 去理发店，托尼说：“今年流行‘破碎感’发型！”剪完像被狗啃。我：“这‘破碎感’太彻底了吧？”托尼：“现在流行‘稀碎’。”
7. 朋友：“你咋同时做三件事？”我：“左手玩手机，右手吃零食，眼睛看电视。”朋友：“那工作呢？”我：“这就是我的工作——用户体验测试员。”
8. 网购问卖家：“衣服和图片一样吗？”卖家：“一样，只要你长得和模特一样。”
萌宠&脑洞篇
9. 我训练猫握手一个月没成。今天它突然把爪子搭我手上，然后指了指空猫粮碗——原来不是握手，是催单。
10. 猫躺在键盘上：“人类，你工作是为了买猫粮猫窝猫玩具。”我点头。猫冷笑：“我躺这，是提醒你——你奋斗的终点，是我的起点。”
11. 海底办公室，沙丁鱼对心理医生吐泡泡：“我觉得鱼生一眼望到头，就是被装罐头。”医生：“向上流动，变成金枪鱼罐头，单价高一点。”
神回复&反转篇
12. 老师让用“果然”造句。神回复：“我先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”（语法没毛病，逻辑很离谱）
13. 同桌咬到舌头，指了指饭又指了指嘴，吐了点血。这货大喊：“大家别吃了！菜里有毒！”
14. 去医院清洗伤口，跟护士开玩笑：“看你包扎这么熟练，咱说不定是同行！”护士：“哦？你也是护士？”我：“不，我是经常受伤的‘伤员’。”
15. 两个饺子结婚，送走客人后新郎见床上躺个肉丸子，大惊：“新娘呢？”肉丸子害羞：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
