1. 工地上有只母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就叼回去。一同事看热闹不嫌事大：“要是把小狗抱到工地外面，母狗还能叼回来不？” 说完就真试了，现在他人在医院，正乖乖打狂犬疫苗呢。
2. 八岁儿子不好好学习，还跟他妈妈顶嘴，把我媳妇气炸了。我赶紧帮腔：“这是我媳妇，你凭啥惹她生气？等你将来娶媳妇，我也这么气你媳妇，你乐意不？” 这臭小子听完，上去搂着他妈亲了一口，怼我：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？” 我当场哑口无言。
3. 女友突然翻旧账：“前几天我还生你气了呢！” 我一脸懵：“为啥啊？我没惹你啊。” 女友：“那天我问你，500万和恋人只能选一个，你选了500万！” 我正想解释，女友又摆摆手：“不过后来我想了想，换我我也选500万，那这事就原谅你了。” 我：……合着我白紧张了？
4. 朋友的儿子读高二，晚上给女同学打电话，不巧被女同学的妈妈接到了。女同学妈妈正为女儿成绩下降心烦，一听是男生，语气瞬间警惕又不客气：“你姓什么？” 男孩小声说：“我姓魏。” 对方追问：“魏什么？” 男孩当场慌了，结结巴巴回：“我……我也不知道为什么，我爸爸也姓魏啊……”
5. 第一次带男友回家，我妈坚决反对我俩在一起。男友赶紧表决心：“阿姨您放心！虽然我现在只有一辆电动车，但为了小午，我肯定努力赚钱，不久的将来，我一定让小午坐上大奔！” 我妈听完，“啪” 就给了男友一巴掌，大骂：“老锄你个臭不要脸的！当年你就用这话糊弄我！幸亏我没嫁你，今天你还想骗我女儿？门儿都没有！” 我：？？？
6. 我有个超衰的朋友，以前在电业局上班。有次他爬电线杆作业，手一抖掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没捞着，手里的钳子也跟着掉下去了。更绝的是，他同事正戴着安全帽在下面等他，感觉脑袋被砸了一下，下意识抬头看——然后我这朋友，就把同事抬去医院了。
7. 甲：“你知道什么叫‘万死不辞’吗？” 乙：“简单啊，就是每天被气死一万次，但仍然坚决不辞职！” 打工人听完，狠狠共情了。
8. 老师上课提问小明：“小明，你平时在家喜欢看电视吗？” 小明：“喜欢！” 老师又问：“那有没有印象深刻的台词，跟老师分享一下？” 小明眼睛一亮，大声答：“有！就是那句——哎哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢！” 老师脸一黑：“你给我滚出去！”
9. 公交上遇到的真事！一男子掏零钱的时候，不小心掉出来一个避孕套，瞬间全车人都看过来了，男子尴尬得想找地缝钻进去，纠结要不要捡。旁边一位美女突然开口解围：“大哥，你弟弟的工作服掉了！” 全车人憋笑憋到颤抖。
10. 校园里超狗血的一幕：舍友弯腰给一个女孩系鞋带，女孩感动得捂住嘴巴，眼泪都快掉下来了。结果舍友系完鞋带，抬头幽幽来了一句：“绑紧点好，免得臭味跑出来。” 好好的爱情，就这么被一张臭嘴给作没了。
11. 什么叫成功男人？标准答案来了：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有女朋友；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，还有钱；60岁，还有女朋友；70岁，还能自己开车；80岁，还能自己吃饭；90岁，还不尿裤子；100岁，还没挂在墙上；300岁，还在墙上挂着。做到这些，你就是人生赢家！
12. 我带儿子逛动物园，儿子盯着猴子看了半天，突然拽我衣角：“爸爸，咱们也弄一只猴子回家吧？” 我问：“弄猴子干啥呀？” 儿子一本正经：“带回家看看，它是怎么变成人的！” 我：……这孩子怕不是看《进化论》走火入魔了。
13. 长假和朋友出去吃饭，有个朋友尿急，我们就边找厕所边找饭店。突然那货眼睛一亮，大踏步冲进一家饭店，指着里面的厕所大喊：“这儿有厕所！就搁这儿吃！” 一句话，瞬间吸引了整条街的目光。
✨ 今日互动 ✨
哪个段子让你笑到捶桌子？评论区告诉我！
