【笑到扶墙！15个让你一秒破功的神级段子，快乐直接拉满】
去银行办业务，柜员问我：“办卡还是取钱？” 我脑子一抽：“取卡钱。” 空气凝固了两秒，她默默推过来一张表：“先填一下精神状况证明。”我妈说我是充话费送的， 所以我才会每天抱着手机毕竟母子连心。减肥第一天，我把“不瘦十斤不换头像”改成了“不瘦十斤不改签名”。 第二天，我把网名改成了“十斤”。问：为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？ 答：因为 Oct 31 = Dec 25。 （注：八进制31 = 十进制25）今天去相亲，对方问我：“你有什么特长吗？” 我深吸一口气：“我比较会认错。” “比如？” “比如刚才我以为你是我上次拉黑的前女友。”朋友说他的电动车续航很强， 我问他能跑多远， 他说：“直到我找到充电器为止。”“如何形容一个人特别穷？” “他给手机贴膜都是分期付款的。”去超市买西瓜，敲了半天。 老板忍不住说：“别敲了，这瓜保熟。” 我：“我在给它鼓掌，鼓励它努力变甜。”刚发工资：我养你啊！ 三天后：喂，在吗？借我二十吃碗面…女朋友问我：“我和你妈同时掉水里，你救谁？” 我：“放心，我妈会游泳，她直接浪里白条式救人。” “那我呢？” “你负责在岸上拍抖音，标题我都想好了《惊！未来婆婆水中擒拿陌生女子》。”当代人四大烦恼： 微信不想回，小说不想追，综艺不想笑，外卖不知道点啥。 简称富（负）得流油。为什么熬夜？ 因为白天的时间是苟且，夜晚的屏幕才是诗和远方。 虽然远方通常是：淘宝、微博、游戏和凌晨三点的悔恨。和老爸看电视剧，女主角哭得梨花带雨。 老爸突然感慨：“这姑娘演技真好，哭得像真的一样！” 我：“爸，这是纪录片…”朋友失恋了，我安慰他：“拜拜就拜拜，下一个更乖。” 他泪眼婆娑：“可是她说…下一个是我双胞胎弟弟。”小时候总想把头发梳成大人模样， 长大后才发现，大人其实没什么头发可梳。笑点也许会迟到，但绝不会缺席。 收藏这份快乐清单，随时拯救你的不开心！
