声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
夫妻约定用暗语，管“亲热”叫“上课”。
一日，妻子对丈夫说：“今晚上课，早点回家！”
丈夫回道：“我有应酬，改成自习。”
第二天，丈夫早早给妻子发信息：“今晚补课，早点回家！”
妻子回道：“不必了，昨晚已请家教。”
2.
女老师在黑板上画了两个苹果，问学生：“这是什么？”
学生们异口同声：“屁股。”
女老师哭着去校长室告状：“学生们不尊重我……”
校长怒气冲冲地前来，指着黑板质问：“这是哪个淘气包画的屁股？看把你们老师都气哭了，给我站出来……”
3.
公牛和母牛正在山坡吃草，听说专家来了，吓得奋蹄狂奔，躲入山林。
一小牛不解，问为什么。
公牛解释：“你还不知道吧，专家既爱‘吹牛X’又爱‘闲扯蛋’，落他们手里没好啊！”
4.
领导来安保部视察，众保安列队迎接。
领导摸摸一保安胳膊说道：“不错，肱二头肌练得不错！”
该保安回道：“谢谢领导，我会再接再厉。”
领导再摸摸另一保安胸部说道：“不错，胸大肌练得不错！”
该保安脸一红，说道：“报告领导，我是女的！”
5.
幼儿园，小红问小明：“你吃过鼻屎吗？”
小明答：“没吃过。谁会吃那东西，又咸又涩，难吃死了！”
6.
傍晚，老农喂鸡，对鸡说：“好好吃吧，这是你最后的晚餐！明天，要用你招待客人。”鸡无比悲伤……
第二天，老农打算杀鸡时，见鸡已死且留下遗书：“爷已服老鼠药……”
7.
湖边，一个只穿了泳裤的男子，拦停一辆出租车。
上车后，女司机时不时盯着他偷看。男子大怒：“没见过我这样好身材的男人？”
女司机反驳：“我没兴趣看你的身材，我只担心你怎么付钱！”
8.
小兵：“报告班长，敌人正在使用无人机，对我们进行拍照侦查！”
班长：“传我命令，全体都有，不许喊“茄子”、不许笑，违者关禁闭！”
9.
大爷大妈又吵架了，大爷明显不是大妈对手，几个回合后败下阵来，气呼呼地摔门而去。
女儿赶紧追出来劝阻，大爷低声说道：“你懂啥！晚上有个饭局，不用点策略咋脱身？”
10.
听说你恋爱了？
没错，离成功只差三分之一的距离了！
三分之一，怎么理解？
我同意了，我家人也同意了，就差那姑娘还没同意！
11.
餐馆里，女友指着一道菜对他说：“这个‘白萝卜打孔’还挺好吃的！回家后，你也帮我做好吧？”
他瞪了她一眼，说：“那是藕好吧！”
12.
女孩约男孩来到校园一角，背靠着墙壁聊天。
女孩望着脚面羞涩地说：“短剧里讲，百分之八十的女生，都喜欢强吻的感觉！”
男孩听后，点了点头说：“我觉得男生也一样，毕竟墙稳很重要，塌了有危险！”
13.
请问，是“玩我鸟”先生吗？
玩什么鸟？乱七八糟的，搞错了吧？
没错，就是“玩我鸟”。快递单上，白纸黑字……
晕死，错了，我叫王元鹅……
14.
当我站在阳台上，准备吃外卖送来的馅饼时，听楼下有人说话。
一男的说道：“亲爱的，嫁给我吧！”
一女的回道：“嫁给你可以呀，除非天上掉馅饼！”
闻听此言，我毫不犹豫地将馅饼扔了下去……
15.
妻子：“你爷爷黑，你爸爸黑，你也黑……家族基因，好强大呀！”
老公：“那是因为，我们都不想‘白’活一辈子！”
16.
哥们儿，好久不见！最近忙什么呢？
甭提了，快忙死了，忙得屁股都冒烟儿了！
他说完，狠吸一口香烟，然后用力喷出……
17.
理完发，我问：“姐姐，多少钱？”
女老板微微一笑，指着旁边一年轻漂亮妹子说道：“这是我女儿，你俩年纪相仿，叫我姐不合适……”
我于是，脱口而出：“妈，多少钱……”
唉，丢人了！不知当时，怎么想的。
18.
刚从卫生间出来的杨同学，嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……
我十分反感：“别碰我……洗完手也不擦！”
杨同学一脸疑惑：“我上完卫生间，从来不洗手！”
闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”
19.
一早起床，女友嚷着肚子痛。带她去医院检查，医生说没啥问题。
回来路上，遇见一家拉面馆，是女友平时最爱吃的。于是，忍着肚痛，进去吃了。结果，肚子居然不痛了……
此时，女友突然悟到：“大概就是饿的！”
20.
女子来精神病院，向大夫咨询：“我老公总认为自己是一辆卡车，不会精神有问题吧？”
大夫说：“这种情况需当面诊断，为何不直接把他带来？”
女子说：“开玩笑了，我一个弱女子，哪弄得动一辆卡车！”
21.
妈妈躺在床上，有气无力地说：“儿子啊，妈妈今天生病了，去不了厨房，你自己解决早餐吧！”
儿子听后，拍拍胸脯：“妈妈别担心，我已经长大了，能替你做一些事情了——来，我背你去厨房！”
22.
父亲弥留之际，对儿子说道：“儿啊，我一生碌碌无为，没给你留下什么财产，只有三千万你可要牢记！”
儿子一听，心想：“行啊老爸，城府够深的，从来没提过。”
只听父亲继续说道：“千万别好色，千万别赌博，千万别懒惰……”
23.
老吴来看病，医生问：“看什么病？”
老吴说：“夜里躺在床上，浑身发冷！”
医生说：“这不算什么大病，我也有过类似情况，搂着太太睡一觉就缓解了。”
老吴听后点点头：“请问您太太啥时有空？要么，我也去试试……”
24.
我知道，已经有很多人在追你，可是我还是想加入他们的队伍……
无论最终谁追到了你，我都要祝贺他——
因为，他是在为民除害，你这只死老鼠！
25.
我小学时就知道你，初中时偷偷闻过你，高中时喜欢上了你，高四那年爱上了你，大学时每天都离不开你……
如今，我特想写首诗来赞美你——酒是粮食精，越喝越年轻！
26.
一男子跑进庙里，对方丈说道：“我已看破红尘，快帮我剃度吧！”
方丈爱答不理地看他一眼，说道：“如果我没记错，近半年来，你几乎每月都来一次吧？”
男子回道：“是的，可这次是认真的！”
方丈摇摇头，说道：“这位施主，为了省点儿理发的钱，你也是拼了！”
27.
同寝室一哥们儿脚臭无比，打篮球扭了脚，只好把他抬到医务室。
在脱鞋治疗的那一刻，我们和校医被熏得流出了眼泪，之后夺路而逃……
一番呕吐后，校医戴上三层口罩，回去继续治疗……
我们对校医的敬业，肃然起敬。
28.
熟人相见，分外亲切。男人问女人：“这么多年来，你还单着吗？”
女人羞涩地点了点头，然后目光灼灼地望向男人。
男人眼里放出了光：“太好了！我老婆是房产经纪，手上有几套单身公寓，不知你有没有意向？”
29.
室友喜欢把脱下来的、冒着热气的袜子挂在床头上。
一天早上，他醒来穿袜子的时候，骂道：“哪个混蛋给我塞满了瓜子皮？”
30.
照相馆，女摄影师问：“大爷，您要侧光、逆光，还是全光？”
大爷一愣，之后害羞地说：“不光——穿衣服照行不？”
31.
公司开会，美女迟到，没了座位。
我一拍大腿，开玩笑道：“来，坐这里。自带恒温功能，可自动升降！
美女回道：“你就不怕，我有祖传神功‘千斤坠’？”
我说：“不怕，我有祖传神功‘千斤顶’！”
众人听了，哄然大笑。
32.
张老汉向李老汉炫耀：“听说了没？我儿子出息了，年薪二十万哩！”
李老汉听后，表示不服：“那算啥，我儿子身价比你儿子高多了！警方说，谁能找到他，奖励五十万！”
33.
记者去养猪厂采访猪：“你们每天都是怎么过的呀？”一连采访了二十头猪，无一例外地回答：“吃饭，睡觉，泡妹子！”
直至采访到第二十一头猪，它的回答是：“吃饭，睡觉。”
记者觉得奇怪，问：“怎么没有泡妹子？”
这头猪嘿嘿一笑，略带羞涩地回道：“我就是它们泡的妹子！”
34.
检验是否还年轻的方法：假装摔倒，周围的人只笑不扶，说明你还年轻；周围的人止笑并扶，说明你已经老了。
35.
生物老师问小明：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
小明答：“青蛙坐井观天——不思进取；癞蛤蟆想吃天鹅肉——积极上进！”
老师听后，竟无言以对。
36.
父亲见我把他养了三年的金龙鱼给红烧了，顿时大发雷霆：“怎么只给我留了鱼尾，不知道我最爱吃的是鱼腹吗？”
37.
一位抱着宠物狗的老大爷，笑着对我说：“美女，拍张照可以吗？”
我大度地站在他身旁，并摆好pose。
大爷说：“手机已经调好，只需要帮我和狗狗，按下拍摄键即可！”
38.
出租司机和男乘客的对话：
唉，今天犯了件错事，糗大了！你说咱们男人，一喝酒下半身就管不住！
很正常，男人嘛，都这样！别太往心里去。
你也这样想啊，那我就放心了！刚刚不小心，尿你车上了！
39.
客人问：“为什么菜单上有肥羊、肥牛，却没有肥猪呢？”
店员答：“肥猪是专门负责吃肥羊和肥牛的！”
40.
拉面馆，拉面师傅问美女：“要拉粗的，还是拉细的？”
美女答：“我不挑食，你拉粗的，我就吃粗的。你拉细的，我就吃细的。别废话，赶快拉……”
