1. 昨晚做了个梦，梦到我和女友在游轮上远航。游轮贼大，结果船长喝大了酒驾，眼看就要撞冰山，大伙儿都急疯了。
女友一把拉住我：“咱跳吧！”
我握紧她的手，深情喊出：“You jump，I jump！”
紧接着音乐响起，我俩凝视着对方，手拉手，如痴如醉地跳起了广场舞……
2. 刚才我前面一辆小车，突然猛一脚刹车停在路中间，后面的车疯狂按喇叭。
这时车窗里伸出一只手，握着个被扯下来的方向盘挥了挥，瞬间整条路都安静了。
3. 今天在寝室，马上要上课了，手机却不见了。
我急得冲室友喊：“哥，你给我拨一下！”
室友一愣，隔空啵了我一口，红着脸跑了。
我呆在原地愣了半天，结果迟到了。
4. 超市排队结账，一个大妈笑着问前面的大叔：“能不能让我先来？我脚站酸了！”
大叔：“我赶时间呢，再说你看起来很年轻呀！”
大妈摸着肚子说：“我没说我老，我只是一位孕妇！”
5. 一懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。
婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。
老鼠感动坏了：“亲爱的，你为啥对我这么好呀！”
猫嘿嘿一笑：“等你再胖一点就知道了。”
6. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，是个2秒钟的音频。
我点开把手机凑到耳边，传来一段温和而短促的屁声……
更纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍……
7. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸瘫在沙发上：“爸爸很累啦，你夸我两句，我就又有劲了。”
女儿眨巴眨巴眼睛：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
8. 男：“女生只要卸妆就可以过万圣节了。”
女：“你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。”
9. 见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去，瞬间拧开。
男友不高兴：“我又不是没力气！”
女汉子闻言，嘿呀一声又把瓶盖拧死丢回去，男友半天愣是没拧动……
10. 今天下雨，一个年轻女孩在雨中狂奔，我心里特受触动，喊住她：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲躲吧！”
女孩回头吼：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”
11. 有人问：“他到底给了你多少钱，让你干出这么不要脸的事？”
对方淡定回：“钱不是关键，重要的是我本身就是个不要脸的人。”
12. 牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天变少，眼看就要见底。
这天，男主人挤了最后一点牙膏，顺手把空壳扔进垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：“你等我！”
说完狠狠把主人的嘴扎出血了。
男主人皱着眉：“什么破牙刷！”
说着也要往垃圾桶扔。
牙刷和牙膏对望一眼，暗中高兴。
这时女主人出现了：“别扔，留着刷马桶吧！”
13. 有人说我长得帅，我笑了。
他又说：“你笑起来更帅。”
唉，这小子就这毛病，太诚实了！
14. 我从来不迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明，这玩意儿一点都不科学。
15. 我发现鱼缸里的水有点少，就让嫂子帮我加点水。
嫂子竟然端来一杯开水，“哗啦”就倒进去了。
我的妈呀，就看小鱼们瞬间翻白肚了。
她还一脸委屈：“天太冷，我想着倒点热水，水不就温了吗！”
16. 一美女下班回家，拐入一条路灯昏暗的小巷，一个男子张着双臂迎面走来。
美女心头火起，骂了句“流氓！”
不由分说对着对方小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。
年轻男子垂头丧气：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
17. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路过的二货以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
18. 我问我妈：“妈，要是有个人花一百万买我，你卖不卖？”
我妈头也不抬：“不卖，我怕你讹人家钱。”
19. 去吃火锅，看到隔壁桌有个小孩拿可乐兑白酒喝，我好心劝道：“小朋友，喝酒对身体不好。”
小孩瞥了我一眼：“你懂啥，这叫醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。”
我一愣，刚想夸他有文化，他爸来了句：“说人话！”
小孩：“我想把我爸灌醉，偷他的烟。”
20. 刚才出门买奶茶，老板问我要几分糖，我说“无糖”。
老板又问：“无糖啊，那你是来……”
我接话：“来体验生活的。”
老板憋笑：“不，我是想问你要不要吸管。”
