跟风买了一堆养生茶，红枣枸杞桂圆配齐，发誓早睡早起。结果凌晨一点，一边熬夜刷手机，一边狂喝养生茶，自我安慰：“熬夜伤气血，多喝点补回来，主打一个边造边补，主打一个心理安慰，反正喝了，就算养生了！”
去理发，跟理发师说：“剪短一点，别太短，自然点，显脸小。” 理发师一顿操作，剪完我一看，直接愣了：“这也太短了吧！” 理发师淡定说：“你说的别太短，是别短到看不见，现在刚好，显脸小，多精神！” 我竟无力反驳。
养了只哈士奇，都说它傻，我不信。直到它把我拖鞋叼去厕所，还冲我摇尾巴，我骂它，它歪头看我，好像在说：“主人，我给你洗拖鞋呢，快夸我！” 我气笑了：行，你聪明，以后拖鞋你全包了，反正也没法要了！
点外卖，备注“多放辣，超级辣，能多辣多辣”。外卖到了，一尝，一点不辣。找商家，商家回：“亲，怕你受不了，给你放了微辣，我这是为你好，别不识好歹！” 我：……行，你善良，下次我备注“不辣差评”！
减肥第7天，控制饮食，拒绝甜食。路过蛋糕店，闻到香味，脚步不听使唤，进去买了一块，边吃边想：“减肥不差这一块，吃完这块再减，毕竟吃饱了才有力气减肥，这话没毛病！”
出门取快递，遇到邻居，想躲来不及，只能打招呼。邻居问：“吃饭了吗？” 我紧张到嘴瓢：“吃了，刚吃完快递！” 邻居愣了，我赶紧跑，回家想抽自己：嘴咋这么不争气，社恐真难！
网购买裤子，看模特穿巨好看，我也买了。穿上一照镜子，模特是长腿细腰，我是五五身材，裤子直接变九分。找客服，客服说：“亲，模特效果，你得努力减肥，不是裤子的问题！” 我：……好像有点道理。
上班摸鱼，老板突然出现，我赶紧切换工作页面，假装认真干活。老板看了一眼：“别装了，我都看见了，下次摸鱼隐蔽点！” 我尴尬到脚趾抠地：好的老板，下次一定，争取不被抓！
第二次做饭，想煮个鸡蛋，结果水烧干了，鸡蛋炸了，厨房一片狼藉。我站在原地，自我安慰：“没事，至少鸡蛋熟了，就是有点费厨房，下次多放水，实在不行，还是吃泡面吧，安全！”
