1上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,
我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女。”
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人都看着我和我妈妈！
2小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门……
那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，
同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！
于是那个大雪飘飘的早晨，门口卡了一排小学生！
后来，我天天挨揍！
3到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，
就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
4每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他：“为什么把我打醒？”
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
我去，这个憨憨！
5我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁看了看我，沉默了许久。
我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
6你想一夜暴富吗？你想身价超过十亿吗？
你想过上舒适的生活吗？你想无忧无虑的生活吗？
你为什么不留在我身边，我们一起思考。一起想！
7我带儿子在广场滑旱冰。
我买了瓶水喝，旁边两位带孙子的大妈在争论谁的儿子更牛，
她们儿子的传奇人生，听得我自惭形秽。
我准备挪个地方，不然太伤自尊了，
刚迈开腿，两位大妈同时对我说：“小伙！瓶，能给我吗？”
8甲：伴娘为什么一定要未婚的？
乙：因为如果是已婚的，会劝你一晚上，不要结婚！
9刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，
我一看，没事啊，没有明显外伤，
结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，
女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，
就对他说：不用担心，消消毒就好了！
结果他悄悄地问我：用不用打狂犬疫苗？
我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，
不知道现在他们是不是已经分道扬镳了？！
10骗子骂我：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
11随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来。
我迫不及待的迎上去问她：情况怎么样？
护士说：还好啊，母子平安！
我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？
美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！
于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。
不说了，这会正做笔录呢！
12我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
她说：怎么样才能更进一步啊？
我对她说：我好想尝尝你口水的味道！
她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在我脸上！
13听到一对情侣的对话如下
女:你别缠着我了，我不爱你了！
男:可是我爱你啊！
女:可是我不爱你了！
男:没事，我爱你就行。
女:别傻了，强扭的瓜不甜！
男:我都强扭了，还管他甜不甜！
