1隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，
因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
2回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，
后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？
我回头说我没零钱，不得已！
那哥们傻眼了！
3我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
4儿子：妈，给我个口罩，我下楼转一圈。
妈妈：你不能戴口罩，容易阳。
儿子：不是说戴口罩不容易阳吗？
妈妈：那说的是别人，你不同，你不戴口罩会更安全。
儿子：为什么呢？
妈妈：因为你长得丑，不戴口罩别人见了你都会离你远远的。
这是亲妈不？！
5爸爸四兄弟至今没有分家，年夜饭后，四人总会躲在房间里商量着什么，
后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去…
以前总感觉很神秘，总觉得他们在继承着家族不为人知的使命！
今年的我结婚了，终于参与进这个神秘的组织，
短短的三小时，我就学会了365种藏私房钱的方法。
6昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，
从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，
当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
感情她摔我脸上的不是水啊，我说咋味道不太对啊！
7今天到驾校我兴冲冲地跟教练说：“我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。”
教练猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…'
8丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁的跟着唱了起来，深深的陶醉其中！
不一会儿小侄子跑了进来，打断了我，
忧郁的眼神中略带点同情说道:“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！”
我唱的有那么凄凉么？！
10记得那次上英语课，我正在半梦半醒之间，
老师突然问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
我一愣，脑子里还是迷迷糊糊的，只好随便答了一句：“嗯，水果……”
老师的声音顿时提高了八度：“什么？”
我立刻转变策略：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”
全班都笑了。
11老公刚给买了部新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的不要不要的。
今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，
我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”
他平时有个爱好就是喜欢游戏，看他玩的正起劲，连头都没抬：“哦，没事，你去化上妆就能解开了。”
这二货，要是法律不管，真想打死他！
12一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，
昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪陪他就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
13到了女朋友家才发现，我跟她们一家都有仇
今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，
而她爸曾是我们公司的单位领导，被他开除了，
最扯的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，
我和你们一家子有仇是吧？
