1一天我去找大师：“大师，现在社会这么乱，我身为一个弱女子怎么才能保护自己呢？”
大师抬头看了我一眼说道：“你啊，晚上出门，只要素颜就好了！”
2我在火锅里挟了菜，正想吃呢。
女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！
我说：“谢谢你，姗姗。”
女儿说：“烫死你。”
3单位一小老弟问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚简直要逼的我倾家荡产呢？
我回答：老弟啊，这就是中间商在赚差价！
4早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，
赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹的更远了。
然后，大爷骂了我一天！
5老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
6老公要去外地出差，
临走前开玩笑的对我说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。
我开玩笑说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！
这二货直接不出差了，说要抓奸！
7一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的贤惠吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！
8在一次相亲中，女方问：“你真没交过女朋友？”
我回答：“没有。”
她又问：“你们单位那么多女性，没人对你有意思？”
我诚实地说：“真的没有，她们都看不上我。”
女方思考后说：“那我们也不合适。”
我疑惑地问：“为什么？”
她回答：“如果别人都看不上你，我凭什么要看上你？难道我眼瞎吗？”
9妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，
回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
过了段时间在朋友结婚的酒席上，
小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
这句话，成功吸引来周围的注意力，差点没给老婆羞死！
10一对情侣激情过后，男的问：“我是你第几个男人？”
女的望着天花板，不回答。
过了一会儿，男的又问了一遍说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！”
女的不耐烦地说：“别打岔！我不正在算嘛！”
11暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，
有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”
听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”
然后，我们女神再也不理我了！
12一天，小明和他的朋友在公园玩捉迷藏，小明的朋友藏在树后面，结果小明找不到他。
最后，小明的朋友忍不住大喊：“喂，我在树后面啊！”
小明回答：“我知道你在树后面，可是我不知道是哪棵树！”
13去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。
有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。
14和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？
池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
15感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼的我脸都扭曲了。
女儿看见说：嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭！
老公：丫头…放心，我会煮！
女儿：得了吧！就你…？烧开水一年多烧穿9个锅的人？会烧饭？！
16七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
“是因为咱家真没钱。”
