1我：什么是生活？
闺蜜：生活就是一个锤子，把你的理想坛子一个个击碎！
我：感觉别扭，但仔细想想，好像是这么回事。
2学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！ ”
3小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。
我妈哭成泪人似的把我送进手术室。
麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
4闺蜜老公：你知道的，男人一边为了事业一边为了家庭，很累的，所以我偶尔出去放松下心情，你应该理解吧。
闺蜜：你没在家的时候，房子空在那里，我一个人住怪浪费的，我也就偶尔让别人住下，你不反对吧？
闺蜜老公从此乖乖的按时早点回家，为的就是不让老婆独守空房！
5男人对感情比女人更专一!
北大论文题：“在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一！
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，现代喜欢富人……
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论：男人最专一。
6这件事当时整个网吧，都快笑喷，初中同学建了一个群，
想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”
大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
7我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我：“到底涨了多少啊？”
老婆：”再给你加300元，别问了！“
8女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。
女孩突然明白了什么，大骂：“混蛋，送我的戒指你还撸回去了！”
9一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，
然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
10在学校犯错误了，老师让我把家长叫过来。
我说：“家长不在，能把舅舅叫过来吗？”
老师说：“可以。”
于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了去学校之路。
接着，我在学校出名了！
11一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
12小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，
没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，
然后，老师让我叫家长。
从此以后全校女生都怕我。
13我爸新换了智能手机，研究半天人脸识别，结果把自己锁在门外了。
我问咋回事，他说：“我对着门锁笑了半天，它愣是没认出来——可能觉得我笑得不够真诚？”
14刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后，气急败坏地说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
15昨天下班回家的路上，看到一个小孩犯错，被他妈打了一顿，
小孩哭的气都喘不上来，哭着哭着不小心，鼻子吹了俩鼻涕泡，自己把自己给逗笑了，
他妈妈以为他不服，又揍了他一顿！
