1正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，
我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有，真的没有？真的没有啊！
我高兴得大吼一声：给老子滚远点，没男朋友还敢插队。
2偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。
我: 别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！
前男友:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！
3在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，
十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！
可是那只鸟努力扇了几下翅膀，结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
这时，背后一男人对我叫道：谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
4潘金莲被武松杀死后，到了阴曹地府见了阎罗王，不停地哭诉着自己死得太惨了，
阎王见她到死都没有一丝悔悟，就把她送去了奈何桥，给孟婆当帮手。
孟婆在世时是千里寻夫、哭倒长城的孟姜女，她对夫君的深情感天动地，
相信潘金莲在她的身边，必然有所悔悟。
结果没几天，孟婆就来求助阎王，赶紧把潘金莲弄走吧，自从她来以后，孟婆汤都没人喝了，
每次有人来投胎，她都一声声呼唤着：“大郎，该喝汤了！”
5一天，三个人在沙漠中迷路了。
他们找到了一个瓶子，打开后出来了一个精灵。精灵说：“你们每个人都可以许一个愿望。”
第一个人说：“我想要很多钱。”
精灵给了他一袋金币。
第二个人说：“我想回家。” 精灵把他送回了家。
第三个人看着手中的空瓶，叹了口气说：“我希望我的朋友们也在这里。”
然后，三个人都留在了沙漠！
6一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，
里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡，
一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子，
却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，
妻子问他：“你为什么不打死另一只？”
他说：“证据不足。”
7接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”
我愣了一下，回答道：“大爷我是火腿肠！”
然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”
到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
就这样失去一次面试机会！
8教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，
他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
9我：人活着究竟是为了什么？
闺蜜：为了钱呗，为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
10在公园里，看见一群小学生玩玻璃球，
于是童心大起，
问他们:我能不能和你们一起玩？
其中一个小学生看了看我说:妈妈说了，不能和傻子一起玩！大家快跑！
然后，他们一哄而散！
11初中时候，班里一同学借我一碟片，
上面写着“未成年人禁止独自观看”。
于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！
12坐地铁人很多，身边一美女被大家挤的东倒西歪，
我没忍住多看了她一眼，哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样，
我艰难靠着扶手低声说：那姑娘有狐臭，还不停的往我身边靠，我都差点吐了…
还没说完感觉一阵巨痛，美女踢了我一脚说：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭!
我没说你啊，姑娘！
13公司买了一台测智商仪器，同事将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
同事想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
