1昨天在公交站，看到一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！
老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”
老头子急了，这是两块钱一根呐，不能浪费。
于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。
老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
2朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
3我：谈恋爱要成功靠啥？
闺蜜：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
4男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。
一日他发信息：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。
20分钟后，他又发信息：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
5昨天在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。
收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”
老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
6我问我爸有多爱我?
我爸说以前为了让你改正错误，我特地请了半天假回来打你……
我开始怀疑自己是不是亲生的了？!
7一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。
有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
8老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
9给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，
我说，“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，
闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”。
10楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！
有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！
结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！
老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！
11发小：我们单位小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
他老婆：不行！
发小：就十多分钟的路程。
老婆：不行就是不行！
发小：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀！
老婆：你骑个自行车还惦记人家人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人。
12姐和姐夫吵架了，
姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊？！
一下子就给姐姐逗笑了！
13怀孕的老婆有一天突然问：老公，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物？
我说：是的！
她再问：那我呢？
当时不知道是脑抽了，还是怎么的回了句：你就是那礼物的包装盒……
好几天了，直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪！
