1我在火车站上班， 一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。
2电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题， 这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”
我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”
我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是女汉子，你长得都不像女的。”
这是亲妈么？
3一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
4人家五岁就懂得道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧？
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼就笑了，说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂得道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
5老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！
老公：为什么呢？
老婆：“公洗发财”啊！
老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。
老婆：为什么呢？
老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！
婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。
老公老婆：为什么呢？
婆婆：双喜（双洗）临门啊！
6我到表哥家去蹭饭，表哥看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…我去，这人丢大了了！
7小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
8丈夫深夜两点醉醺醺的回家，
老婆面色阴沉十分难看，
把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，
机智的男人怕明天被老婆骂，
一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶湿了，
老王在床下也感动的哭出了声。
9俺媳妇本来懒成神，从来不做饭的，昨天心血来潮竟然做了红烧鱼，我回家后急忙过去尝尝。她挺急迫地问：好不好吃？我说：不错，就是稍咸了点，还有鱼鳞没有刮干净。媳妇：还要刮鱼鳞？我说：当然要，清理内脏的时候一起……媳妇：还要清理内脏？哇，我一下就吐了，接着就跪了。
10跟女朋友聊天，
她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？
我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
不说了，这货已经追了我两条街了！
11婚前都爱撒娇，婚后就开始撒野了
刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
我说：“那结婚后应该就不会了吧？”
只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”
