1上一年级的小侄放学时被同学群殴了，我问他是不是惹事了，
他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！
今天他们又笑我，我给他们辩解你没有200斤，只有180斤，
他们说我吹牛，就把我打了！
2和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”。
3下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。
当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机呢！
4其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆自行车。
5我有一女神级闺蜜身高172,跟一个身高目测不超过 160的男生是高中起的好朋友。有一次两人逛街，此男害羞地问：“你怕不怕别人把我们当情侣啊？”闺蜜看了一眼斜下方的他说：“我倒是不怕别人把我们当情侣，我就怕别人把你当我儿子……”
6侄女给嫂子打电话：妈妈，天冷多穿点，千万别冻死了，冻死我爸还得再娶个老婆，费钱！
昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！
小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！
正在感慨小侄女长大了、懂事了，
谁知她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！
7襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
8女儿最近很皮实，跟她讲了要老老实实在家呆着，就是不听。没过一会又看到她跑小伙伴家里去了，我跟在后面，只见她拉着小男生的手哭诉：“你赶紧长大吧，把我娶回家我爸就不会纠缠我了！”
9一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只狼，也喂的饱！
10夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“都到39度了，你挺牛呀！”嘟嘟嘟……挂了！
11有一次我在地铁上，被一个老外的撕心裂肺的喊叫声吓了一跳。他在电话里对着某个人大声哭喊：“你根本就不是真的喜欢我，你只是想学英语！”周围的人都不好意思地望向别处。
12高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
13朋友家的孩子今年五岁了，
有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，
这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”
然后认真思考后回答自己道：“等于二，”
然后开心的说：“哈哈，还好，没有碰傻。”
