1昨天我去河边散步，
听到有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，
第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，
第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。
2老婆的初吻
问了下妻子的初吻给谁了，
她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱……
初吻就这么出去了！
3专业色狼
“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”
“哦，职业习惯。”
“噢？！难道你是私家侦探？”
“不，我是专业色狼。”
4一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
5正上着课，突然闻到一股臭味……正捂鼻子皱眉头，
同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”
……哎呦，我去，我一定是太爱和傻子玩了。
6今天去单位楼下饭店吃饭，夹了块红烧肉，一看上面好多小细毛，心想这家饭店越来越不卫生了，于是花了半天时间把毛都拔了才放进嘴了，是块姜。
7那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
8儿子：爸爸，我不想上学了。
爸爸：为什么呢？儿子：看到那些老师我就烦。
爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子：那我还是上学吧……
爸爸：又怎么了？
儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。
9昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
10张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头。
立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？
11我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！ 我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。
12午休完上班，突然有个人盯着我脸
跟我说“中午睡得很香吧”
我“嗯，不错”
过了一会儿又有人说
“中午睡得不错嘛”
纳闷的摸摸脸，嗯？怎么好像有疤，打开前置摄像头一看，天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了。
13今天表白失败，我伤心欲绝，
我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”
妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”
我：“你以为我是这样的人么？你再丑，那我也爱你！”
妹子：“可我受不了你比我更丑！”
我……我去，早说啊，害我兴奋半天！
14第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
15今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，
我问：“老婆，你在干什么？”
“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！”
我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”
老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”
我去，那可是我攒了三年的私房钱！
