1有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”
女友：“你。”
我顿时开心了，都谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！就在刚想夸夸女友的时候，
女友接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？”
2吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
3一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑地说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
4色狼，你再不下手，我就到家了！
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。
那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“色狼，你再不下手，我就到家了！”
我去，我只是和你顺个路，招你惹你了！
5淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
6妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下
刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!”
7哼，骗子，还想装我儿子！
月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。
8我们有钱人，无非是为了寻个乐子！
地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：你们的日子都超小康了，为什么还干这行？一乞丐憨厚地回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！
9有一只鸟儿飞过一座山，看见一只兔子在山坡上跑步。鸟儿问：“你在做什么？”兔子回答：“我在练习逃跑。”鸟儿不解地问：“为什么要逃跑呢？”兔子答道：“因为我总是在这里遇见乌龟。”
10人生第一次失恋还是在上学时，那天在宿舍喝闷酒，
室友A安慰我：“我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。”
听完我猛地一口烈酒下肚，
室友B：“虽然你长得不咋地，但你有一颗闷骚的心啊。”
然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话，
我指着他：“你敢说一句你试试看！”
11媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了再干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服也被洗得干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！
12对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩地说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
13早上，在办公室里听到一同事说：我家孩子昨晚又尿床了，这周都已经尿四次了！
这时另外一位同事说：以后给他睡电褥子，电两回就不尿了！
办公室里一阵大笑。
