1发小刚刚更新了动态：今天被老婆打了。
原因是在看一本名叫教你怎样打老婆的书时，被发现了。
2我：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
3老公让我今天请全家人下馆子。
一下班回来，大宝就问我：“妈妈，爸爸打电话回来说了什么啊？”
我说：“你爸让妈妈请你们吃饭？”接下来大宝的问话把我惊呆了：“哪个妈妈啊？”
“哪个妈妈？”孩子，你究竟有几个妈？
4别惦记了，两个女孩都没看上你！
昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别惦记了，两个女孩都没看上你！
5昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！
6小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！
我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……
咦，发现并不着火呀？
7婚礼正在进行，新郎的前任突然带着孩子前来砸场！
晚上喝喜酒的时候，竟然遇到前任来砸场的戏码。
新郎的前任带着一个孩子来认父亲，新郎矢口否认孩子是自己，而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子。
就在这场面混乱的时刻，我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的，
只见大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇过去骂道：“臭小子，晚上不去补习班，跑来这里给人家当儿子，你要气死我啊？”
孩子群演的身份就这么曝光了！
8和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。
这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？
只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
我……这货还能要不？
9有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
10听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签。”
11有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
12中午一家人在吃饭，都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃得慢谁洗碗。
我……亲爸啊!
13一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子，
却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”
他说：“证据不足。”
14地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”
另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
然后，两个人当时就打起来了！
