1和老公去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。
老公蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？
起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，
出来一条身形庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，边走边叫！
好像在跟我老公说:听我儿子说，你找我？
我老公当时就吓傻了！
2老师问：“用一句话形容现代男人婚后的真实生活！”
学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
3老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？
我说：“我买了五仁的月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
4一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……爆笑！
5女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。
老板，把你们店里最贵的包给我！
确定要那个最贵的吗？
对，最贵的包。
好的，一共两块五。不来个新品荠菜肉包么？
不用了，再见！
6老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…我吐槽道:“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？”老妈听后低头沉默不语…今天我正上班，接到老爸的电话:“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”
7昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会儿再睡。
8甲：如何判断一个女人是否对你有意思？
乙：检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，如果笑了，说明她喜欢你。
9自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这两位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
10同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥都上大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B：“……你宅出了新高度！”
11今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑吗？”于是他俩笑得更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”
12如果你喜欢一个人，又知道(他)她不是单身，请勿半夜三更给他(她)发信息，红包也不行，别问我为什么，刚从医院出来，朋友两口子因为这个吵架喝药自杀了。刚脱离危险。该偷的时候请一定小心谨慎，请勿明目张胆！
13最近有点忙，刚才突然想起来，哥们家宝宝好像8月初的预产期，赶忙打电话过去道喜，电话是哥们媳妇接的：“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像…...好像过期了。”
14今天在家跟妈妈聊天，聊到爸爸，妈妈用略带抱怨的语气说，你老爸晚上总打呼噜，我是想睡个好觉都难哟，闺女啊，你男朋友睡觉打呼噜吗？我一时口快没什么防范，就说了不打……只见妈妈脸色一变，艾玛，现在可怎么办啊？
15老婆说：这个孩子才是你的，其他都不是！
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。
丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。
后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的，其他都不是！”
