1闺蜜两口子闹离婚，都闹到了民政局，工作人员看着他们问，那你们的户口本，结婚证带了吗？
闺蜜想了下说，没有，然后瞪了她老公一眼说，去，回去把户口本那些带来！
她老公想了下说，要不我们改天再来，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的怎么办？
那个工作人员，你不要笑得那么夸张，行吗？！
2逛街的时候遇到了小学时候的同桌，一起回忆小时候的事。同桌说：一年级的时候，我就喜欢你，我给你写了封情书，夹在你课本里，你有看吗？我惊讶到：你怎么不早说啊？我那时候不识字啊！还以为那是随书赠送的书签呢！
3某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”
4历史上哪个男人最帅？
有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，
他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？
他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
5妹子问：大哥，咱俩究竟谁进错厕所了？
去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“近邻哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹纸为难的声响：“大哥，咱俩究竟谁进错厕所了？‘’
6昨天晚上，看着妻子正在睡梦当中，这时我偷偷爬起来在她的包里拿了二百块钱，之后，就放到自己的钱包里了。今天早上起来上厕所，回来时在屋门口听到妻子在跟她一闺蜜打电话，妻子说：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他二百块，感觉真爽！我一听，昨晚这不是让我白忙活了吗？
7男友睡不着，女友问他怎么了？
男友说：今天老板请他们喝了咖啡。
女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
8家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，
真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，
今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。
难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？
9两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说，难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？谁知B恶狠狠地说，我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！
10老妈看到老爸手机背面的指纹解锁，就问老爸：“这什么东西？”
老爸：“指纹解锁的”
老妈：“我手机怎么没有，给弄一个。”
老爸：“你这让我怎么弄，你手机不行。”
我想着老妈肯定在套路老爸给她买新手机了，
结果老妈说：“那你让咱姑娘买个新手机给我”，一脸懵的我。
11表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。
12前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信?”
13今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”
这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
14儿子刚断奶时不肯吃饭，老婆气急败坏，莫名其妙扇了我一耳光。
儿子看到被扇，居然张开嘴笑了，老婆赶紧往他嘴里塞了一勺。
就这样，那天我被扇了16下。
