1我妈买了半只烧鸡回来，可我拉肚子啥也吃不了，只能喝粥。
到了饭点，她陪着我喝粥，我心中一阵感动！
我：“妈，你别陪我喝粥！你把烧鸡拿出来吃！”
我妈：“我怕馋到你，就提前把烧鸡吃了，我喝点粥啊，能解解腻！”
老铁们，这是亲妈不？！
2我最近在做心理辅导，医生说我有严重的自恋症状。我笑了笑说：“像我这么优秀的病人你一定很少见吧？”，医生听完就吐了！
3和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。
4老婆骂道：你别太得意，在别的男人眼里我也是野花！
老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。
我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！
谁知道她连理我都不理。
我说，你不吃醋啊？
谁知道老婆来了一句：你别太得意，在别的男人眼里我也是野花！
5我起床过了饭点，和我妈说：“妈我饿了。”
我妈会说：“想吃啥，妈给你做。”
我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。”
我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。”
看起来家里还是女孩受待见啊！
6男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子八成也是傻子！”
7一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“……我看看谁敢拔老子的牙。”
8逛街掉了一百块钱，心疼死我了，可是找不回来了，我故作大方，发个朋友圈：今天在五一路逛街，故意丢了一百块，就想有人祝我新年快乐！捡到钱的陌生人，新年到了，给自己买个小礼物吧，祝你新年快乐！不到一分钟，老爸和老妈，还有弟弟弟妹，相继发微信过来了：新年快乐！
9“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，女儿归谁》。”
10鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
11相亲回来，我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”
12这样的媳妇，你们要吗？送给你们了
我媳妇是家庭主妇，在家却很霸道。这样的媳妇，你们要吗？送给你们了。
今天我上班，媳妇上来就是两个嘴巴子，我傻了：你干什么？
老婆：我打你两个嘴巴代表‘两下子’，我的意思是‘让你出门有两下子！’
晚上下班，刚一进门，媳妇问：今天工作怎么样？我回答：得心应手，一切顺利！
老婆又给我两巴掌。
我：你这是干啥？媳妇：你两下子是我给你的，以后都得听我的！
13昨天剪了头发，各种短，各种丑。
难受的我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。
今天早晨，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本，没人，理我！
14我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对！
15表姐车练得贼6，也是教练最喜欢的一个学员。
昨天科目三考试，上车后 ，旁边的考官问她：你准备好了吗？”
表姐很淡定的说：准备好了。”
考官：真的准备好了吗？”
表姐扭头对着考官笑了笑点了点头说：准备好了。”
考官说：下车吧！你已经挂了。”
表姐当时就激动了，惊讶的问：我不是还没考嘛？！”
考官看了看她的胸脯，一言不发下车了，
表姐条件反射摸了摸胸：我去！才发现安全带没系。
