奉劝大家吃饭的时候千万别刷搞笑段子，我刚才一口粥差点喷在手机屏幕上。整理了几个近期全网爆火的脑洞名场面，全程不按常理出牌，笑点密集又解压，看完烦心事直接忘得一干二净。
第一个名场面，是模拟地府投胎办事大厅的日常，离谱又好笑。
第一位来办业务的大姐，工作人员头也不抬地问：办什么业务？大姐慢悠悠答：投胎。
“怎么没的？”“撑死的。”
工作人员登记的手顿了一下：走的时候多重？大姐特爽快：三百来斤。
“三百多多少？”“多九十九。”
三百九十九斤，实打实靠饭量吃出来的体重。工作人员憋住笑提醒：这次投胎可管住嘴，别再把自己撑没了。想去哪儿投？
大姐头摇得像拨浪鼓：东北我可不去了。追问原因，说东北菜太香，怕过去管不住嘴，重蹈覆辙。
工作人员又给选项：黄河以北、长江以南，你挑一个？大姐眼睛一亮：我能去国外不？
工作人员直接摆手：不好意思，跨国业务我们不办。大姐立马改口：那还是回东北吧，至少那儿我熟门熟路。
选性别时，大姐说这辈子女人做够了，这次要当男人。工作人员提前打预防针：当男人压力可不小，搞不好娶不上媳妇，就算混得好也只能娶一个，能接受不？大姐一口就应下了。
选家境更干脆，直接选富裕，说有钱走到哪儿都是大爷。
核对完所有信息：投胎东北，性别男，家境富裕，交钱吧。大姐问多少费用，工作人员面无表情：一亿飘十亿。
大姐当场乐了：你搁这儿跟我打麻将呢？还一亿飘十亿。工作人员立马正色：投胎办事大厅，请严肃点，伸手。
递过去一颗还魂丹，让她吃完等24小时再投胎，末了还补了句：下次来，兜里记得揣点钱。喊完下一位，留大姐一脸懵地站在原地。
第二位来办业务的是个年轻小伙子，问起死因，小伙子蔫蔫的：穷死的。
工作人员看完死亡证明抬头问：还回四川不？小伙子头摇得更快：这辈子就在四川穷死的，说啥也不回去了。
工作人员说那就随机分配，问选奋斗区还是休闲区——奋斗区是北上广，休闲区是云贵川，那边美女还多。小伙子眼睛瞬间亮了，果断选了云贵川。
工作人员随口说颜值就随机了啊，小伙子连忙喊停：颜值必须给我拉满，不然我咋泡美女？
工作人员说颜值高可以，就是收费贵点。小伙子满不在乎：不差钱，今晚我就托梦给我兄弟，让他多给我烧点。
到选出生模式，有正常模式和意外模式，小伙子本来想选正常的，一听意外模式当富二代的概率更高，立马改了主意。
工作人员好心提醒：意外模式很容易被打掉哦。小伙子一脸无所谓：反正都这样了，赌一把不亏。
登完记让他回去等通知，小伙子当场懵了：这还要等？
工作人员叹口气：不然呢？现在结婚的人本来就少，就算结了婚，也没多少愿意生孩子的，慢慢排着吧。
第三位更绝，一进来就拍着柜台喊：我不想活了，就今天走。
工作人员查了下系统，头都没抬：不行，今天没位置了。
那人不依不饶：我就得今天走，压力太大实在扛不住了。
工作人员直接怼回去：压力大的人多了去了，我压力还大呢，我死了谁给你们办业务？
那人想都没想就接：我加钱。
工作人员转头给经理打了个电话，挂了之后让他对着镜头眨眨眼、张张嘴核验身份，指了指隔壁窗口：去那边，办加急。
除了地府脑洞，现实里的名场面也丝毫不输。
有人去银行柜台取一千，柜员说没那么多。他退一步取五百，还是没有。再降到一百，柜员依旧摇头。
那人当场就急了：你们这么大一个银行，一百块都没有？取一百还要预约？
柜员都被气笑了：不是银行没钱，是你卡里没钱。
那人更激动了：大家都说你们银行有钱，我才来办的卡，现在跟我说没钱？这不是骗人吗？我要投诉！没钱开什么银行，害得我花两块钱买了个麻袋，专门过来装钱。
还有应聘销售的名场面，小伙子去面试，说自己有八年销售经验。面试官考他英语水平怎么样，小伙子张口就说自己英语九级。
面试官让他做个简单的英文自我介绍，小伙子看面试官那样，估摸着也听不懂几句，张嘴就来：
Hello boss, my name is Xiao Jinjin. 土豆哪里去挖？土豆地里去挖。一挖一麻袋。I'm fine, thank you。
面试官听完当场拍板：你被录用了。就冲你这股放得开的劲儿，太适合做销售了，明天就来上班。
最绝的还得是反诈名场面，有人接到自称银行信用卡中心的电话，说他信用卡在云南刷了二十万，问是不是本人消费。
王先生特淡定：哪止二十万，我刷了两百万呢。
诈骗犯愣了一下，核对完说系统确实显示两百万，问他都花在哪儿了。
王先生：买大象了。诈骗犯当场懵了：买什么？大象哪能随便买卖？
王先生：早市买的啊。诈骗犯半天没缓过来，又追问买大象干啥，当宠物养？
王先生：炖了，放土豆一起炖，大象炖土豆，老香了。
电话那头直接沉默，半天没传出声音。
其实生活里哪有那么多惊天动地的大乐子，就是这些脑洞乱飞的小段子，凑成了摸鱼、吃饭、蹲坑时的解压时刻。看完要是笑了，记得转给最近压力大的朋友——没啥过不去的坎，能乐呵一天是一天。
