去邮局寄快递，两件衣服。工作人员说："快递十二块，盒子六块。"我说："用袋子呢？"她说："两块，但不防水。"我说："加防水袋呢？"她说："三块。"我说："袋子加防水袋五块，盒子六块？"她说："对。"我说：“那还是盒子吧。”去打印店打简历，两页。老板说："黑白一块。"我说："能调下表格对不齐吗？"他说："调格式十块。"我说："那一块加十块？"他说："对。"我说:"那自己回去调。"他说:“行,但打出来看不对还得再打,再打再收。”去修鞋，鞋底开了。师傅说："粘一下二十。"我说："鞋才八十。"他说："那扔了买新的。"我说："还能穿。"他说："那就粘，二十穿半年，八十穿一年半，差不多。"粘完我说："挺结实。"他说："别踩水，胶怕水。"我说:"那下雨穿什么?"他说:"穿新的。"我说:"修完不能踩水叫省钱?"他说:“至少晴天省钱。”去驾校练车，教练说："倒车入库。"我倒了三次都没进去。他说："方向打早了。"我说："什么时候回？"他说："感觉到了就回。"我说:"什么感觉?"他说:"开车的感觉。"我说:"我没有感觉。"他说:“那就多练,练到有感觉为止。”去游乐园，朋友非要坐过山车。我说："恐高。"他说："就一分钟。"下来后我说："腿软了，想吐。"他说："刺激吗？"我说："不想说话。"他说:"那去坐旋转木马缓一下。"我说:"那个也转。"他说:"但慢。"我说:"慢的也转。"他说:"那去吃东西。"我说:"吃不下。"他说:"早知道不来了?"我说:"来了才知道不来。"他说:"下次还来吗?"我说:“你吐完明天就好了。”去花店买花送老婆。老板说："玫瑰八十。"我说："贵了。"他说："康乃馨三十。"我说："康乃馨不是送妈的？"他说："也送老婆。"我说："那就康乃馨。"他说："能写卡片，两块，写字免费。"我说:"写’老婆辛苦了’。"他说:"加个’爱你’不要钱。"我说:“那加上。”去宠物店给狗洗澡，店员说："什么品种？"我说："土狗。"她说："五十。"我说："柴犬才四十。"她说："土狗毛硬不好洗。"我说:"那我自己洗呢?"她说:"可以,但狗甩你一身水,比洗衣机厉害。"我说:"那五十块是买不挨甩?"她说:“对。”朋友装修买家具，沙发从两千到八千。我说："差在哪？"他说："材质。布艺不耐脏，真皮贵，仿皮不透气。"我说："三种都有问题？"他说："对，看你能接受哪种问题。"我说："那不买了行吗？"他说："客厅不能没沙发。"我说:"放几个凳子。"他说:"来客人坐凳子?"我说:"来客人去餐厅。"他说:"那客厅干什么?"我说:"放东西。"他说:“那不如买个储物柜。”去超市买西瓜，拍了一个。旁边大妈说："你会挑吗？"我说："网上学的，听声音。"她说："这个闷的，换一个。"拍了几个都不行。她说："看瓜蒂，绿的就好。"我翻过来看，绿的。她说："行，这个好。"我说："你早说不就完了？"她说："但你也得会拍。"我说:"为什么?"她说:“万一瓜蒂是假的呢。”老婆让我去取快递，驿站老板说有三个件。我说："才买了一个。"搬回去，老婆说："怎么三个？"打开一看：面膜、袜子、猫粮。我说："咱家没猫。"老婆说：“朋友寄来的，有了猫粮就该有了猫。”朋友开网店，第一个月说赚了。我说："多少？"他说："三百，但成本两千。"我说："那亏了一千七。"他说："叫前期投入。"我说："剩下的货能卖出去吗？"他说："不好说。"我说:"卖不出去呢?"他说:“那叫经验。”同事买了台电动车，三千八。我说："省地铁钱？"他说："对，来回八块。"我说："那要骑四百七十五天才能省回来。"他说："你怎么算这么细？"我说："你不算吗？"他说：“不算，算了我就不买了。”去理发店剪头。理发师说："剪什么样式？"我说："短一点。"他说："推上去？"剪完耳朵露了一大半。我说："太高了。"他说："长两天就好了。"我说:"那你为什么剪这么短?"他说:"你说的短一点。"我说:"短一点不是短很多。"他说:"那下次你说清楚。"我说:"下次?那得等两周。"他说:“两周你就戴帽子。”去药店买创可贴。店员说："防水五块，不防水三块。"我说："不防水的。"她说："沾水会掉。"我说："那防水的。"她说："五块。"我说:"一盒十个,一个五毛。"她说:"对。"我说:"那买普通的。"她说:“上次也有人这么说,回来又买了一盒防水的。”朋友学做饭，做了红烧肉。我说："怎么样？"他说："糊了。"我说："火太大？"他说："对，但小火熟不了，中火不太糊但没入味。"我说:"什么时候放调料?"他说:"最后。"我说:"应该一开始放。"他说:"但你说过最后放颜色好看。"我说:"那味道和颜色只能选一个?"他说:"太复杂了,那点外卖吧。"我说:"你学做饭就为了得出这个结论?"他说:“对,不试一下不知道外卖多好。”去吃自助餐，朋友说："吃回本，先吃贵的海鲜。"半小时后他说："吃不下了。"我说："才半小时。"他说："海鲜吃太多了。"我说:"那没回本。"他说:"还差四十块。"我说:"怎么算的?"他说:"人均一百，吃了六十。"我说:"那继续吃。"他说:"吃不下了。"我说:"喝饮料凑。"喝了三杯,他说:“超了,但肚子疼。”同事养多肉，死了。我说："怎么死的？"他说："浇水浇多了。"我说："多肉不用多浇水。"他说："知道，但看土干了忍不住。"我说:"那不浇就行。"他说:"但叶子皱了。"我说:"皱了是正常的。"他说:"我以为缺水。"我说:"所以浇水浇死了。"他说:"那再买一盆?"我说:"你不浇水就行了。"他说:"不行,看土干忍不住。"我说:"那养石头。"他说:"石头不长。"我说:“长了你就不用浇了,多好。”去买彩票，朋友说中了两百。我说："花了多少？"他说："一百。"我说："那才赚一百。"他说："但之前半年每次二十，总共一千二。"我说:"中了两百,亏了一千。"他说:"但下次可能中大奖。"我说:"万一不中呢?"他说:“那叫支持概率事业。”朋友装了监控，说能看手机。我说："看什么？"他说："看家里。"我说："有什么好看的？"他说:"看猫。"我说:"你有猫?"他说:"没有,但万一有呢。"我说:"那装完看到了什么?"他说:"空的沙发。"我说:"所以花三百看空沙发?"他说:“但心里踏实。”去洗车，师傅说："十五。"我说："上次十块。"他说："水费涨了。"我说："那自己洗呢？"他说："没高压水枪洗不干净。"我说:"那洗吧。"他说:"里面不洗?"我说:"不洗。"他说:"中控台有灰,帮你擦一下五块。"我说:"不是说外面十五里面不洗吗?"他说:"对,但擦中控不算洗里面。"我说:"那算什么?"他说:“算擦。”老婆报了瑜伽班，一千二。我说："贵了。"她说："十二节课，一节一百。"我说："能坚持吗？"她说："能。"我说："上次健身房也没去几次。"她说："这次不一样。"我说:"哪不一样?"她说:"瑜伽在家里也能练。"我说:"那为什么报班?"她说:"有氛围。"我说:"什么氛围?"她说:"安静的累。"我说:"在家躺着也是安静的累。"她说:"但躺着不叫锻炼。"我说:"瑜伽也有躺着。"她说:“那叫体式。”朋友学滑板，摔了三次。我说："会了吗？"他说："会滑但不会停。"我说："那怎么停？"他说："撞墙或者摔。"我说："脚踩地不行？"他说："速度太快踩不稳。"我说:"那买护具。"他说:"一百五,但穿护具不帅。"我说:"帅和安全选一个。"他说:"帅。"我说:"那摔了别叫。"他说:"那选安全。"我说:"那就买护具。"他说:"但穿护具不帅。"我说:"你又不是比赛。"他说:"但有人在看。"我说:"谁在看你?"他说:“我自以为的。”
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