老婆问："你觉得我闺蜜漂亮还是我漂亮？"我说："你漂亮。"她说："你没看她就说我漂亮，说明你在敷衍。"我说："那我看看再说。"她说："你看完了说什么？"我说："还是你漂亮。"她说："你看完才说，说明你犹豫了。"我说："我不看也不行，看了也不行。"她说："你可以不看就真心说。"我说："我刚才就是。"她说："那你为什么不看着我说话？"我说："我现在看着呢。"她说："看这么久你什么感觉？"我说：“耳鸣。”去理发店，理发师问："怎么剪？"我说："稍微修一下。"他说："上次也是稍微修，结果你媳妇来找我说剪太短了。"我说："这次不会。"他说："怎么保证？"我说："她出差了。"他说："那我可以放开剪了。"我说："你冷静点。"他说："开玩笑的。"然后一刀下去，我说："这不是稍微修。"他说：“稍微的幅度因人而异。”同事说他减肥每天跑步，跑了一个月。我说："瘦了吗？"他说："没瘦，但跑得快了。"我说："跑得快有什么用？"他说："追公交不迟到。"我说："那你为什么不早起十分钟？"他说："因为跑步显得我有毅力。"我说：“有毅力地迟到。”老婆做饭问我："咸不咸？"我尝了一口说："正好。"她说："你认真尝了吗？"我又尝了一口说："有点淡。"她说："第一次根本没认真尝。"我说："我认真了，嘴太快。"她说："再尝一次。"我尝了说："咸了。"她说："你没尝吧？"我说："同一口不能既淡又咸。"她说："那你说什么？"我说：“正好，你又不信。”去医院看感冒，医生说："多喝水。"我说："天天喝。"他说："喝热水。"我说："不喝热水。"他说："为什么？"我说："烫。"他说："放凉了再喝。"我说："那不就是凉水？"他说：“你有完没完？”朋友说他投资赚了，我说："赚了多少？"他说："收益率15%。"我说："厉害啊。"他说："但本金亏了20%。"我说："那是赚了还是亏了？"他说："赚了，因为别人亏了40%，我只亏了20%，等于赚了20%。"我说："那叫赚吗？"他说：“在股民眼里，少亏就是赚。”老婆让我去菜市场买菜，问她买什么，她说："看着买。"我买回来一堆零食。她说："让你买菜你买零食？"我说："你让我看着买，我看零食最好看。"她说："你是在考验我的耐心。"我说：“你让我看着买就是在考验我的判断力。”带孩子去打疫苗，护士说："小朋友不哭啊，像蚊子叮一样。"孩子打完哇哇大哭。护士说："蚊子叮哪会哭。"孩子抽泣着说："那不是蚊子，那是马蜂。"护士说："马蜂叮大人也哭。"孩子说："那你哭不哭？"护士说：“我扎人不哭。”同事上班迟到了，领导说："怎么又迟到了？"同事说："电梯坏了。"领导说："你住二楼用什么电梯？"同事说："我下楼的时候电梯正好在二楼坏了，等了十分钟。"领导说："你不会走楼梯？"同事说："楼梯也坏了。"领导说："楼梯怎么会坏？"同事说：“因为我等电梯等急了，把楼梯踩坏了。”去餐厅吃饭，服务员问："几位？"我说："一位。"她说："里面请。"我坐下后她端来水说："慢慢看菜单。"我说："来碗面。"她说："没有面。"我说："那有什么？"她说："西餐。"我说："最便宜的？"她递来菜单，最便宜的是88块沙拉。我站起来走了。老婆称完体重说："我又胖了三斤。"我说："可能是秤坏了。"她说："药店专业秤。"我说："药店称的是药不是你。"她拿起秤就砸过来，我从椅子上滑到了地上。她说："你滑什么？"我说："躲你的秤。"她说：“秤比你还准。”朋友说他失眠三个月了。我说："试过数羊吗？"他说："数到五百只更精神了。"我说："为什么？"他说："开始想那五百只羊从哪来的，要不要建羊圈，养大了能不能卖钱。"我说：“那你不是失眠，是创业。”老爸学微信发语音，按住说完松手，发出去的是一段沉默。我说："爸你没说话。"他说："说了，你妈在旁边我不敢出声。"我说："那你就打字。"他说："打字太慢。"我说："那你找个没人的地方录。"他说：“家里就你妈一个人，哪有没人的地方。”老爸打电话说："我学手机拍照了。"我说："拍什么了？"他说："给你妈拍了张。"我说:"效果怎么样?"他说:"你妈说歪了。"我说:"技术问题。"他说:"不是,是你妈歪的。"我妈在旁边说:“我歪的是照片,你歪的是脑子。”同事上班偷偷刷手机，领导走过来说："别玩手机。"同事说："看工作消息。"领导说："工作消息会笑出声？"同事说："客户发表情包了。"领导说："什么表情包？"同事说："一个笑脸。"领导说："被笑脸逗笑了？你笑点太高了。"同事说：“不是笑点高，是上班太无聊。”去看房子，中介说："南北通透。"我说："怎么通透？"他说："南边有窗北边也有窗。"我说："那不就是个长方形？"他说："不是，是矩形。"我说："长方形不就是矩形？"他说："你觉得呢？"我说：“我觉得你在卖房子不是卖数学。”我问老爸："你年轻时候怎么追到我妈的？"他说："写信。"我说："写什么？"他说："情诗。"我说:"念念。"他说:"忘了,只记得一句:你像天上的月亮。"我说:"浪漫。"他说:“后来你妈说,月亮是圆的我也是圆的,正好般配。”朋友请客吃饭，点了一桌子菜，最后说："今天我请。"结账时摸了半天口袋说："手机忘带了。"我说："没事，我付。"他说："下次一定我请。"我说："你上次也这么说的。"他说：“对啊，我一直说到现在，说明我很守信用。”老婆问我："你觉得我和你妈同时掉水里你先救谁？"我说："我教你游泳。"她说："只有一件救生衣呢？"我说："我穿，去救你们。"她说："你穿着救生衣怎么救我？"我说：“我浮着给你喊加油。”去面试，HR问："你最大的优点是什么？"我说："诚实。"她说："举个例子？"我说："我刚才说诚实是为了让你觉得我有很多优点，其实就这一个。"她说："那你的缺点呢？"我说："不诚实。"她说："你不是说优点是诚实吗？"我说：“所以那也不是。”朋友说他减肥成功了，一个月瘦了十斤。我问："怎么做到的？"他说："生病了。"我说："这也算成功？"他说："过程不重要，结果最重要。"我说："恢复以后呢？"他说："胖了十五斤。"我说："那叫失败。"他说：“叫反弹，跟股票一个道理。”朋友发消息说："我脱单了！"我说："恭喜！对方是谁？"他说："你不认识。"我说："男的女的？"他说："你猜。"我说："男的。"他说:"你怎么知道?"我说:“一般脱单的人会直接发照片,不发的要么没拍照,要么不好说。你属于后者。”
对号入座：上面22条你中了几条？
1~7条：正常人，偶尔脱线8~15条：你的生活就是段子16条以上：建议出一本自传，我帮你写评论区报数，看看谁是全场MVP
