1看新闻，说女孩被打毁容，没人管，一堆喷子说他要在的话，多么见义勇为，
想起个事，那会18的时候，经常出去通宵上网，
看到有个男的打女的耳光，一边打一边问，你贱不贱，女孩一直哭，
我看不下去，上去把男的打了，女的上来就给我一板砖，我都蒙逼了，
现在想起来，那男的问的挺有道理！
2上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”
我不好意思的说“嗯……”
“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
3我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，到饭点给饭吃，该上学了就给交学费，平时散养，万一在外面咬人了 该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事打一顿，继续散养。
4甲：男女之间有没有纯洁的友谊？
乙：当然，只要长得丑，四海之内皆朋友！
5发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，
把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：小伙子，去泡小姑娘吧，我的年纪都是可以做你妈的人啦。
6一个小男孩问他的妈妈：“妈妈，为什么电视上的新闻主播总是在讲天气预报之前先说‘接下来是天气预报’呢？” 妈妈回答：“因为如果他们不说，我们就不会知道这是天气预报，我们可能会以为他们在念诗或者唱歌。”
7老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
8“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，我不是你儿子，你认错人了。”
9我老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”老婆她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”一听到这，我顿时无语了。
10啥叫“自恋”？
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
11媳妇练过武功，以前常拿我练手，生完孩子却很温柔，原因竟然是？
媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，但自从生了孩子后就变得特温柔了。我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”
媳妇抬手深吸了一口气又压下道：自从刨腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了！
12出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，
我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，
她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……
唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
13一艘帆船返回了港口。
船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！ ”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
14老婆：老公，结婚后，你觉得最大的收获是什么？
老公：最大的收获是获得了亲朋好友们的一致认同。
老婆：认同啥？
老公：大家一致认同我的事业一定能风风火火大有作为。
老婆：这话啥意思？能不能简单地用一个词来表示。
老公：能！
老婆：哪个词？老公：丑妻旺夫！
老婆：……啊！
15小明的爸爸被叫到学校
老师:“小明爸，在家里说脏话不要当着孩子的面，对孩子影响不好！”
小明爸:“怎么了老师？”
老师:“你看看你儿子的作业，用“开”组词，小朋友们都写的是，开水、开门、来花，而你儿子写的“开房”；还有用“约”字组词，别人都写的是，约定、约会、约束，而你儿子写的是“约炮”；还有用“基”字组词，其他人都写，基础，基本，基金，你儿子写的是“基佬”！”
小明爸:“……”
16一哥们脾气很倔，但是怕老婆。
一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，
最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。
无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。
