第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸的小姐站在我面前， 我有点把持不住开始脱衣服。 这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是警察，我是让你来抓人的！” ...

准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙 ...

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂ ...

今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？。。。直到现在仍不知道怎么回答。 ...

某旅游团出国旅游，下榻一酒店，吃了酒店的饭菜后集体上吐下泻，检查酒店的饭菜也没发现任何问题，正当大家一筹莫展时，一游客提议“要不明天用地沟油做菜试试？” 第二天，吃了地沟油做菜的游客都恢复了活力，感觉 ...

老师：“子在古代是谦称，谁能举个例子说明一下，小明你来！”小明：“小姨是我的长辈，而如果是小姨子则辈分就降低了，这就是子是谦称！”老师：“滚出去！” ...

社会不良风气，但尊重老人也是一种起码的责任吧，一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 ：你他妈瞎啊！撞完还想跑？ 老头转身淡定地说： 小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！ ...

今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！” 大爷，你一定活的很孤独吧！ ...

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。” ...

昨晚家里停电，在网吧上网玩会，坐在我傍边的一个小伙叫我借个打火机，我转过头去看了看他，说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞给我几十块钱撒腿就跑。我正纳闷呢，我赶快起身追了出去想还钱给他，谁知走到在门口时 ...

小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” ...

文摘汇的老妈打电话给他说：你表弟昨天带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？文摘汇放下电话，立马从网上租了个女友，谈妥价钱后一块回家，他的老妈见到文摘汇的女友后大惊，说：这不是你昨天你表弟带回家的那 ...

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能 ...

昨天和女友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……” ...

一位美国教授问一中国小学生：假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？学生答：10个吧。教授说：你不懂数学。学生道：你不懂中国。 ...

上大学那会，有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃火锅，女同学吃到了一串羊鞭。女同学没吃过，觉得好吃就问，这是羊什么地方的肉？哥们坏坏的说：“这玩意儿我身上有，指着我说，他身上也有，女同学问，那我身上呢，有 ...

今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。我忙问：“怎么啦？”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这 ...

她骑车撞到一个男生，长得不错性格也蛮好的。被撞之后脸有点肿了还说没事没事，这时候男生旁边她女友说话了：你肯定是骗我了！你刚刚还说如果你骗我你就被车撞，刚说完你就被车撞了！ ...

在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”90后单身的 ...

带着儿子在商场，看到了变形金刚，儿子吵着要，一看价钱，赶紧带着儿子出来，正好看到地摊上也有，于是给儿子买了一个，还没有玩到家，就出了问题……儿子一到家，把变形金刚一扔，然后开始认真看书了，爸爸：儿子， ...