喂……姐夫……啊哟，小姨子的电话，你说话，什么事？姐夫，iPhone6出来了，我想……你能不能？不就是钱吗？好说，好说，差多少？不就是三千吗？没问题……好啊，你竟敢藏私房钱？等会跟你算账……这是谁的声音？尼 ...

阿强生病后，到医院开了一堆药，结果阿强只吃了一半病就好了。阿文发现阿强还在吃药，感到奇怪：“你不是已经好了吗？”“嘘！药还没吃完，老婆会骂浪费的。”过了几天后，阿强病恹恹地去上班了。“阿强，你是不是又 ...

今天穿了件新衣服，自我感觉良好，男朋友盯我看了很久，说，你把头发扎起来我看看，于是我娇羞的一扎，心想，美不死你。结果这货居然点了支烟说，原来你的丑不是发型决定的，是天生的呀。 ...

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天…… ...

昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合 ...

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。 ...

一次吵架，妻子骂我是个幼稚鬼后就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。 ...

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

老婆：老公，今天你过生日，送你一件礼物……说着拿出一钱包……老公：老婆，你太好了，不用花那么多钱，浪费……老婆：尼玛，这是我的一片心意嘛……老公：老婆，心意我领了，钱包还是算了吧……老婆：为啥不要？老 ...

夫妻俩在吵架……老婆：尼玛，你自己撒泡尿照照看，你这熊样，你说你有什么？掏掏口袋，里面有十块钱吗？老公低头不吱声……老婆：你掏啊，尼玛，十块钱都拿不出来，还是男人吗？老公当时就火了，咔嚓解下皮带，从皮 ...

一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。 ...

老婆照了照镜子，问老公：“你看我的脸像什么？”老公看了看，说：“像苹果。”老婆一听生气了：“像苹果？你是说我的脸红润有光泽？”老公笑着说：“哪有啊，我是说你的脸很圆？” ...

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”……女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！” ...

大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了。。。擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的。。。 ...

老公：老婆，双11过去了，你的网店咋样？老婆：二十万……老公：啊，老婆，你太厉害了……老婆：当然了……老公：我看看，尼玛，是你消费了二十万啊…… ...

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂 ...

上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理 ...

有人经过观察和数理统计，得出震惊世界的定律：孩子的性别和父母一方智商最高的人相反，准确率高达80%以上。也就是说，如果父母中妈妈智商高，孩子一般是男孩，爸爸智商高，孩子一般是女孩。一对夫妻生了好多个孩子 ...

老师在讲课文《归园田居》的时候说陶渊明 很穷，还要自己种地才能勉强生存。小明说老师 是骗子，“荒宅十余亩，草屋八九间”。。分明是 土豪，房产一大把。。。。老师再次昏倒。 ...

老婆怀孕了，妊娠反应非常严重，经常呕吐。老公关心老婆：“亲爱的，你别吐了好不好？”老婆一听很不高兴，又不是故意要吐的。老婆生气地说：“我就要吐。”老公担心地说：“你再吐，就要把宝宝吐出来了。”老婆笑了 ...