1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。“ ...

老婆：老公，给这是一千……老公：啊，老婆这次给我这么多零用钱？老婆：是啊，随你支配……老公：老婆，你太好了……老婆：不过你要把话费、电费交了哦……老公：没问题……交完话费、电费，老公哭了：尼玛，花了一 ...

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来 ...

妻子：今天的沙尘暴太厉害了，咱俩赶紧到街上卖风镜去，生意一定好！丈夫：尼玛，恁大的沙尘暴，谁还能睁开眼看见咱俩买风镜呀？

一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我 ...

上街闲溜达，在绿化带发现一部苹果5，手机下面还压了一张字条，上书：这是我送给你的礼物，万万不要归还我，不然我老公就不会给我买苹果6了！尼玛，我这是天上掉馅饼啊！高兴的时候，我醒了。 ...

一日，记着问一八十多岁的老 老爷爷，您都八十多了还叫你的老伴亲爱的，请问你们是怎么维护感情的？ 别提了，我TM把他名字搞忘了，又不敢问。

一公交车上，一同学说另一个同学长的丑。另一个同学回答：“我长的丑咋地啦？我长的丑自己又看不到，恶心的是你们”。

要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我 ...

今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”

一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛， ...

那天我走在马路上，前面两个背影，一高一矮，高的是男人，矮的是一个妙龄女子。我听到矮个女子说道：“姐夫，咱俩真不合适，今晚我实在不能再做对不起我姐的事情了。”没想到男人不依不饶的说道：“我可拍了你不少照 ...

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了。

剧院老板正严厉地训斥一位售票员：“我听说有位观众非常高兴，说他要四张戏票，结果你给了他５张……”“要知道，我收了他６张票的钱！”老板：“……”一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” ...

今天在家里没事干，突然门口来了一个尼姑，要化缘。“施主，结个佛缘吧。“”没钱！““刷卡也行”！突然拿出个pos机把我惊呆了。我拿出一张卡给她。“施主，这是张电话卡！““里面还有5毛钱余额！”“求施主捐些香 ...

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊， ...

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。一文科女生非常喜欢一理科男 ...

老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

说个媳妇的，她晚上回来跟我说今天收到短信说流量用了1700多兆，问我是不是骗人的，因为她以前每月就用几十兆，我问她你干啥了，是不是看电视了？她说我看得都是缓存好的，我问她你什么时候缓存的？边看边缓存啊…… ...

我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”同事：“点火的点。”