昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀!23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃 ...

今天几个朋友在聊“高消费场所” 我一听“高消费”就没吱声，一个人默默地听着 谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？” 我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？” ...

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了…… ...

前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速……一直叫个不停～最后整个车厢人都安静下来看这边，一吓坏大妈说：不会出什么事故吧～ ...

年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。 ...

小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦。 ...

昨日与老公发生小争执……今天早晨上班，我坐在他开的车上，两人余气未消，皆沉默不语…下车时我一声不发，丢在车上20元，随后阔步而去……刚进办公室就收到一条支付宝进账短信，打开一看，进账14元，附老公留言“跑 ...

老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。老公：为啥？老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见 ...

老爸退休了老想搞点科研，昨天端着一壶茶让我喝，我一边打游戏一边喝了几口，一股怪味。一小会儿胃里翻滚着有点难受，就问他这是什么茶啊，喝了想吐。我爹兴奋地跑去厨房跟老妈说：“听见没？我就跟你说冰菊和普洱茶 ...

和女友组织去郊游，她约了一群女闺蜜，我约了一群男孩子。本来是配对的，结果一女孩爽约，于是单了个男孩。朋友为了不打扰我和女友。各约一美女去聊天，结果落单男在原地等待。我和女友在百米之外草丛中嘿咻。回来后 ...

一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”“报告长官，我的车里装了28名新 ...

微 信摇了一小时了，老是摇到一个100米范围的男的，我只有打招呼让他休息下，让我摇几个妹纸乐呵乐呵，他回答:兄弟，你刚搬来的吧，我是小区的保安，看到我在摇的业主都不会在摇了，我一直摇就是为了保护小区里的妹 ...

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧， ...

室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

一日，王尼玛来到地狱，阎王问王尼玛：王尼玛，你是怎么死的？王尼玛道：喝牛奶死得。。。。。阎王道：什么牛奶这么厉害？三鹿？蒙牛？？还是。。。。王尼玛道：我喝牛奶的时候，不知道为什么，牛就突然坐了下来.... ...

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐 ...

闺蜜发说说：“伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。”我也手贱发了一条：“巴黎风景真不错，就是有点冷。”结果下午我们同时相遇在小区超市里，她买面条，我买辣条。 ...

一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时一 ...

小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米，快开始跑步的时候发现运动裤的松紧带坏了，急中生智他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑的没劲 ...