回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药 ...

一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别 ...

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满地说 ...

刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：”TMD那是我老婆！！！

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！

女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室， ...

领导被查了，大伙讥讽一阵。你们怎么做人的，怎么能这么黑人家呢！想当年，颓废的我呆呆地坐在轮椅上，这时，收音机里传来了领导获得年度慈善家称号的消息。这一消息深深地鼓舞了我：他都能做慈善，老子腿怎么不能走 ...

多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

昨天夜班去上班，路过村头的小树林，看到有一星火苗上下跳动，我以为是鬼火，就捡了块砖头扔了过去，谁成想那火苗会跑，跑了几米停下了，我快吓死了，摸起后面的砖摞上的砖就砸，没想到那火说话了，TMD谁啊，拉个屎 ...

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧”。女：“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把手上的馅饼丢到了她头上......小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。 ...

我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！” 女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。 我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？” “不是，对牛粪过敏。 ...

小孙生病了，需要做手术。手术前，主治医生问他:“你害怕不？”小孙大咧咧地说:“怕什么，我胆子最大了。”“那就好了，这次给你做手术的是我的助手，他胆子有点小。你给他打打气好不好？”“啊？”小孙犹豫小了一下 ...

去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊。。。 ...

朋友问：你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？答：肯定先救我妈啦。朋友问：为什么？答：因为我女朋友淹不死。朋友问：为什么？答：如果她飘走了，我妈会上网给我买个新的。朋友：...... ...

A：今天收到十几个快递，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。 B：你心疼什么呀？挣钱不就是让嫂子消费的么？ A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买 ...

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十 ...

有一次帮同事搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就走，这时候进来个老太太说:小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊?我说:是小吴让我搬的。老太太说:你走错门了，这不是小吴的家，这么年纪轻轻的咋就健忘了呢?我听了 ...

某男追求一女，女方询问男方工作，男说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男答：医院里一般医生治不好的病人都由我处理！女方大喜。次日她和男一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男的喊：快点过来！ ...

两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！！！ ...

“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要做我女友，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ...