细节拉满！40则经典旧时笑话，每则都藏着老辈人的趣味生活
1. 郑板桥罢官后隐居乡下，日子过得清贫。一晚细雨蒙蒙，夜黑沉沉，他正灯下读书，忽听屋顶有响动——是小偷摸进了院。郑板桥不慌不忙，低吟起来：“细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进我门。” 小偷一愣，没想到主人醒着还作诗。郑板桥又续：“腹内诗书存千卷，床头金银无半文。” 小偷一听没值钱东西，转身要走。郑板桥再补一句：“出门莫惊黄尾犬，越墙莫损兰花盆。” 小偷心虚，小心翼翼爬墙，果然没碰坏兰花，灰溜溜跑了。
2. 张三攒了三年，才凑够三百两银子，怕被人偷，偷偷埋在院子墙角。埋完还不放心，写了块木牌插在上面：“此地无银三百两。” 邻居阿二路过看见，一眼看穿心思，半夜就把银子挖走了。阿二怕张三怀疑自己，还特意在木牌旁边添了一块：“隔壁阿二不曾偷。” 第二天张三发现银子没了，看到两块木牌，当场气笑：这不是明摆着吗？
3. 镇上有个富豪，吝啬到了骨子里。临终前，他躺在床上，气息奄奄还不忘叮嘱妻子：“我死后，你把我的皮剥下来卖给皮匠，能换几文钱；肉割下来卖给屠户，不能浪费；骨头刮干净，卖给漆店做胶。” 妻子哭着答应，他才闭眼。可没过半天，他突然睁开眼，挣扎着说：“切记！切记！不管卖给谁，都不能赊账！” 说完才彻底断气。
4. 有个县官大字不识一个，却偏要装文化人。一次审案，原告叫“郁工耒”，他拿着状纸念：“都上来！” 原告、被告、证人三人以为叫自己，齐刷刷走上堂。县官愣了，又看被告名字“齐卞丢”，接着念：“齐下去！” 三人又一起退下去。最后该传证人，名字叫“新釜”，县官琢磨半天，大声喊：“亲爹！” 满堂衙役憋笑憋得脸通红。
5. 抠门掌柜年底要考长工，想找理由扣工钱。他问：“天有多高？你给我量量！” 长工二话不说，拿来一把尺子递过去：“掌柜的，您自己量，我够不着。” 掌柜又问：“地有多厚？你挖给我看看！” 长工扛来一把铁锨：“咱现在就去挖，挖到黄泉为止？” 掌柜没辙，最后问：“你猜猜我现在在想啥？” 长工咧嘴一笑：“您不想给我结工钱！” 掌柜当场语塞。
6. 田登做郡守时，特别忌讳别人说“登”字，不管是口头说还是书面写，谁犯忌讳就重罚。手下人没办法，只好把“灯”改成“火”。到了上元节，按惯例要放灯三天，衙役写告示时，只能写成“本州依例，放火三日”。老百姓看了都笑：“只许州官放火，不许百姓点灯，说的就是他吧！”
7. 钱大参最忌讳“良臣”两个字，因为“良”和他名字里的某个字谐音。他的小儿子正在读《孟子》，读到“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”时，钱大参听见了，赶紧让儿子改。儿子没办法，只好硬生生改成：“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也。” 钱大参听了，气得吹胡子瞪眼，却没法反驳。
8. 苏轼被贬期间，去拜访老朋友吕微仲。吕微仲特别能睡，苏轼到了他家，他还在屋里睡大觉，让苏轼在客厅等了好久。苏轼无聊，看见屋角养着一只绿毛龟，就对身边人开玩笑：“都说六眼龟稀奇，我看这龟就像六眼龟——睡一觉抵得上别人三觉，怪不得主人这么能睡！” 这话传到吕微仲耳朵里，他醒来后哈哈大笑，赶紧出来迎客。
9. 文人李元度和刘乃香相遇，两人都爱较劲。李元度先问：“兄台贵姓？” 刘乃香答：“免贵姓刘。” 李元度想显文雅，说：“骑青牛过函谷，老子姓李。” 暗指自己姓李，有老子的智慧。刘乃香不甘示弱，立刻回：“斩白蛇入武关，高祖是刘。” 说自己姓刘，有刘邦的气魄。旁边人听了，都夸两人对仗工整，趣味十足。
10. 有个武官没读过书，却喜欢附庸风雅。一次看《三国演义》里“七擒孟获”的情节，他感慨道：“没想到孟子的后代这么桀骜不驯，要诸葛亮擒七次才服软！” 旁边一个文官想逗他，故意附和：“可不是嘛！还是孔子的后代孔明厉害，把孟获治得服服帖帖。” 武官连连点头，满座的人都笑翻了。
11. 小偷半夜潜入一户人家，屋里漆黑一片，他摸索着找值钱东西，不小心撞到了柜子，“哐当”一声响。小偷吓得赶紧停下，骂了一句：“这破柜子，差点吵醒主人！” 床上的主人其实早就醒了，怕小偷伤人，就装睡接了一句：“没事，你轻点拿，别把东西弄坏了。” 小偷以为遇到了“同道中人”，又惊又怕，连滚带爬地跑了。
12. 镇上有个郎中，不仅开了药铺，还兼着开棺材店。有人不解，问他：“你行医是救人命，开棺材店是送人命，这不矛盾吗？” 郎中笑着答：“行医是为了救人活命，积德行善；开棺材店是为了赚钱养家，糊口度日。不管是活的还是死的，我都顾着，这叫面面俱到！” 问话的人听了，一时竟无法反驳。
13. 村里有个懒汉，娶了个同样懒惰的妻子。两人每天除了吃就是睡，家里的米缸早就见了底。一天，懒汉饿得肚子咕咕叫，躺在床上对妻子说：“你去厨房看看，还有没有米，煮点饭吃。” 妻子翻了个身，说：“我动不了，你去。” 懒汉说：“我也懒得动。” 就这样，两人躺着互相推脱，最后都饿晕在了床上，还是邻居发现后才救了他们。
14. 街口卖酒的老板，每天都喊着：“走过路过别错过，我家的酒，喝了不上头！” 有个顾客信了，买了一斤酒喝，结果晕晕乎乎的，走路都打晃。顾客找到老板，质疑道：“你说喝了不上头，我怎么晕成这样？” 老板脸不红气不喘地说：“我没骗你啊！我说的是不头疼，没说不头晕！” 顾客气得说不出话，只能自认倒霉。
15. 和尚下山化缘，遇到一个吝啬鬼。吝啬鬼不想给东西，就端出一碗馊了的米饭，说：“大师，我家就剩这个了，你将就吃点吧。馊是馊了点，但能填肚子，还能免得你下次再来。” 和尚接过碗，笑着说：“多谢施主好意，这饭我就不带回去了，正好给你家的狗改善改善伙食。” 吝啬鬼听了，脸一下子红到了脖子根。
16. 秀才家里穷，好久没吃过饱饭。一次，朋友请他赴宴，可主人迟迟不举杯开席，秀才饿得前胸贴后背。他看见窗外种着一丛竹子，就指着竹子对众人说：“这竹子长得真好看，可惜啊，竹篮打水一场空！” 主人听出他在暗示空腹而来，只好赶紧吩咐开席。
17. 老太太想买一把伞，走到集市上，问伞铺老板：“老板，你这伞漏雨吗？” 老板拍着胸脯保证：“绝对不漏！我这伞质量好得很，淋暴雨都没事！” 老太太放心买了一把。结果当天下午就下雨了，老太太打着伞出门，伞面到处都漏水，把衣服都淋湿了。她去找老板理论，老板却说：“老太太，这伞不是漏雨，是在透气呢！这样伞里面不闷，多舒服。”
18. 猎人上山打猎，遇到一只机灵的兔子。兔子一看跑不掉，就对猎人说：“猎人大哥，你别杀我，我带你去一个兔子窝，里面有好多兔子，让你满载而归。” 猎人一听，高兴极了，就跟着兔子走。走了半个多小时，兔子跳进一个山洞里，猎人赶紧跟上，结果发现山洞是空的，兔子早就从后山跑了。猎人站在洞里，又气又笑。
19. 婆媳俩又吵架了，婆婆指着媳妇的鼻子说：“我吃过的盐比你吃过的米还多，我过的桥比你走的路还多，你还敢跟我顶嘴？” 媳妇也不示弱，怼道：“那是因为你口味重，吃盐多；还因为你没车没马，只能走路过桥，我现在出门坐马车，走的路自然没你多！” 婆婆被怼得哑口无言，旁边的邻居都偷偷笑。
20. 书生寒窗苦读十年，满怀信心去赶考，结果落榜了。朋友知道后，来安慰他：“没关系，一次落榜不算什么，下次再考就是了。” 书生哭着说：“我家已经快没米了，娘还等着我考中功名养家糊口，我根本等不到下次啊！” 朋友听了，又心疼又觉得好笑，只好拿出自己的粮食接济他。
21. 集市上，卖橘子的老板大声吆喝：“走过路过别错过，甜如蜜的橘子，不甜不要钱！” 有个顾客买了一个，剥开一尝，眉头皱了起来：“老板，这橘子一点都不甜，还挺酸的。” 老板赶紧解释：“这位客官，你有所不知，这橘子是个害羞的主，还没完全熟透呢，再放几天就甜了。” 顾客听了，只好拿着橘子走了。
22. 猎人在山里遇到一只狼，狼一看猎人拿着弓箭，吓得赶紧求饶：“猎人大哥，你别杀我，我的肉又柴又酸，一点都不好吃，吃了还塞牙。” 猎人放下弓箭，笑着说：“没关系，我就爱吃柴的，酸的也能接受，正好解腻。” 狼一听，当场吓哭了，跪在地上连连磕头：“猎人大哥，我错了，我再也不敢出来害人了，你放过我吧！”
23. 村长是个大老粗，没读过多少书，说话还带着浓重的口音。一次开会，他站在台上，大声喊：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们），今天召集大家来，是有重要的事要讲，都别浆瓜（讲话），听我说！” 台下的村民们听了，都笑成了一片，村长还不知道大家在笑什么，继续一本正经地讲着。
24. 地主家的管家，特别贪心。一次，地主让他去买鱼，他在集市上挑了一条大鲤鱼，偷偷把鱼鳃摘下来藏在口袋里，想带回家自己吃。回到家，地主看了看鱼，问：“这鱼的鳃呢？没有鳃怎么活的？” 管家慌了，赶紧掏出口袋里的鱼鳃，说：“鳃在这里，我怕它在路上渴着，特意摘下来给它保湿呢！” 地主听了，气得把鱼扔在了他脸上。
25. 地主收租时，特别霸道。有个佃户因为今年收成不好，没带约定好的鸡来交租。地主一看，脸立刻沉了下来，说：“你这小子，敢违约？这田明年不给你种了！” 佃户赶紧从怀里掏出一只鸡，笑着说：“地主老爷，我这不是给你带来了吗？刚才怕弄脏了，藏在怀里呢。” 地主一看鸡，立刻换了一副笑脸：“早说嘛，这田还是给你种，给你种！”
26. 有个商人想去外地做生意，想坐船走水路，就给船老板发了一封电报：“有船可坐，速回。” 船老板收到电报后，以为是有大生意上门，赶紧回电：“坐否？多少钱？” 商人收到回电，一头雾水：“我问的是有没有船，他问我坐不坐，还问多少钱，真是莫名其妙。” 两人就这样闹了个乌龙。
27. 城里有个医生，自称专治驼背，不管多驼的人，经他一治，立马就能变直。有个驼背的人找他看病，医生拿出两块木板，把驼背的人夹在中间，然后用力挤压。只听“咔嚓”一声，驼背的人真的变直了，可也当场断气了。驼背人的家属找医生追责，医生却理直气壮地说：“我只负责治驼，不管人死活，你们当初也没说要保性命啊！”
28. 有个财主，没什么文化，却总想在别人面前显威风。他问身边的书生：“什么字最显贵？我要把它刻在我家所有东西上。” 书生想逗他，就说：“‘金’字最显贵，不管什么东西，加上‘金’字都值钱。” 财主听了，高兴极了，立刻让人把家里的桌子、椅子、柜子都刻上“金”字，甚至连茅厕的门板上都写着“金厕所”，让人看了哭笑不得。
29. 有个人特别爱喝酒，逢人就说：“酒是我的命，没有酒我活不了。” 一次，朋友请他赴宴，桌上摆满了鸡鸭鱼肉，却没上酒。他二话不说，拿起筷子就拼命吃菜，把肚子填得饱饱的。朋友问他：“你不是说酒是你的命吗？怎么没酒也吃得这么香？” 他抹了抹嘴，说：“有这么好的菜，命都可以丢了，还在乎酒吗？”
30. 两户人家是邻居，因为地界的问题吵了好几年，谁也不让谁。后来，他们把官司打到了县衙，县官了解情况后，说：“远亲不如近邻，你们各退三尺，给彼此留条路，不好吗？” 两户人家听了县官的话，都觉得有道理，就各自退了三尺。没想到，中间留出了一条小巷，村民们都夸两户人家仁义，这条巷也被叫做“仁义巷”，成了当地的一段佳话。
31. 小孩嘴馋，偷偷拿了家里的几块糖，藏在口袋里，想等没人的时候吃。可糖是软糖，没多久就化了，粘在了衣服上。娘看到他口袋鼓鼓囊囊的，还粘乎乎的，就问：“你口袋里藏的是什么东西？怎么这么粘手？” 小孩低头一看，糖都化了，只好红着脸承认：“娘，我偷了家里的糖，想偷偷吃掉。” 娘笑着说：“想吃就跟我说，以后别偷偷摸摸的了。”
32. 裁缝给一位女士做旗袍，女士问：“我穿旗袍好看吗？” 裁缝拍着胸脯说：“绝对好看！你身材这么好，穿旗袍肯定显气质。” 旗袍做好后，女士试穿了一下，结果发现旗袍又肥又大，穿在身上像个麻袋。女士不高兴地说：“你这做的什么旗袍，一点都不好看。” 裁缝却甩锅说：“这不是旗袍的问题，是你没穿旗袍的韵味，要是换个有韵味的人穿，肯定好看。”
33. 老爷子年纪大了，腰疼得厉害，就去看医生。医生检查后说：“老爷子，你这是腰间盘突出，年纪大了都这样，正常现象。” 老爷子着急地问：“那能治吗？我还想下地干活呢。” 医生说：“能治，只要你躺床上别动，好好休息，腰疼就会缓解。” 老爷子听了，皱着眉头说：“那我还不如不治呢，躺床上不动，跟坐牢有什么区别？”
34. 卖鞋的老板给顾客试鞋，顾客穿上后，觉得有点挤脚，就说：“老板，这鞋有点小，挤得我脚疼。” 老板说：“客官，新鞋都这样，需要磨合磨合，穿几天就松了。” 顾客说：“要是磨坏了我的脚怎么办？” 老板笑着说：“放心吧，脚会慢慢适应鞋的，过几天就不疼了。” 顾客半信半疑，还是买了这双鞋。
35. 农夫去年种了一亩麦子，结果遇到了旱灾，几乎颗粒无收。今年，他又准备种麦子，邻居不解地问：“去年种麦子没收成，今年怎么还种？换种别的庄稼多好。” 农夫说：“去年没经验，不知道会遇到旱灾，今年我有经验了，肯定能有好收成。” 邻居又问：“去年你种麦子的经验是什么？” 农夫想了想，说：“去年种麦子又累又不赚钱。” 邻居听了，哈哈大笑。
36. 猎人打猎回来，兴高采烈地对妻子说：“老婆，我今天打到一只鹿，可大了！” 妻子惊喜地问：“真的？在哪呢？快让我看看。” 猎人说：“鹿跑太快了，我追了五公里，它实在跑不动了，就累死在了路上，我费了好大劲才把它扛回来。” 妻子走到门口一看，鹿确实很大，可猎人也累得瘫倒在地，半天缓不过来。
37. 卖草莓的老板大声吆喝：“新鲜的草莓，甜得发腻，不甜不要钱！” 有个顾客买了一盒，尝了一个，说：“老板，这草莓一点都不甜，还带着点酸。” 老板赶紧说：“这位客官，你有所不知，这是草莓宝宝，还没长到最甜的时候，你带回家放几天，保证甜得发腻。” 顾客听了，只好拿着草莓走了。
38. 老板给一位大爷推荐帽子，说：“大爷，你戴这顶帽子真好看，显年轻，别人肯定以为你才五十多岁。” 大爷看了看镜子，说：“我都七十多了，戴这帽子，别人还以为我是小伙子呢，多不好意思。” 老板笑着说：“那多好啊，显年轻不好吗？说不定还能找个老伴呢。” 大爷听了，气笑了，说：“你这老板，真会开玩笑。”
39. 小孩嘴馋，偷偷摘了邻居家的几个梨，藏在袖子里，想带回家吃。走到家门口，被爹看见了，爹问：“你袖子里藏的是什么？怎么鼓鼓囊囊的？” 小孩说：“没什么，是袖子胖了，不是我藏东西了。” 话音刚落，一个梨从袖子里掉了出来，滚到了爹的脚边。小孩红着脸，只好承认了自己的错误。
40. 顾客让裁缝做一件显瘦的衣服，裁缝说：“没问题，我给你做一件黑色的，黑色最显瘦了。” 衣服做好后，顾客试穿了一下，发现还是很显胖，就对裁缝说：“你这衣服也不显瘦啊，我穿了还是这么胖。” 裁缝说：“衣服没问题，是你自己没减肥，只要你减减肥，穿什么都显瘦。” 顾客听了，气得当场就把衣服扔在了地上。
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