1四个人两对情侣一起吃饭，
男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：你的智商比她高！
那男的，你别躲，咱俩聊聊！
2因为餐厅生意比较好，我自己也会去送外卖。
有个客户特别喜欢点我店的外卖，有一次我给他送外卖，
他拦住了我：“你们的外卖的确不贵，味道也可以，你们的厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，厨艺是一流的。您是高人，竟然吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“是不是老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
3小陆有一个不良嗜好，就是爱喝酒，经常外出喝酒，喝到半夜才回家。
一天晚上，小陆又出去喝酒了，到了夜里十二点多才回来，
他东倒西歪地走进房间，看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两人就是一顿暴揍。
揍完了之后，他脑袋突然清醒了一点，看了看旁边：我去，进错门了。
他赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口，生气地说：“你进错门我可以理解，但是你没老婆，你自己不知道吗？”
4艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。
“让我的儿子上台演出？太丢人了！ ”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”
儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”
“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”
5嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，
我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住……
侄子：姑姑，你放屁了?
我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的！
话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。
6小儿子啼哭，父亲问他怎么了，
儿子说：“饿了。”
父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”
儿说：“我都不要，只要饭吃。”
父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
7两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，
但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，
哥哥为此对爸爸抱怨此事，
父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
8跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，
我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低着头道：妈妈说，像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
9儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那里...”
10某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，
就打了猫一下，
然后说了很经典的一句话：狗打的!
11小侄女来我家玩，媳妇吩咐我不准在小孩子面前抽烟
今天早上我在厕所抽烟顺便拉屎
小侄女：小叔好了没有？
我：快了快了。
小侄女：快点小叔，憋不住了。
我：别急别急，还有两口……
听完小侄女哒哒哒的跑开了，边跑边说：阿姨快来啊 小叔在厕所吃粑粑。
