1大学一室友打呼噜巨响，
有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
2女同事暗恋我，我一直没答应，她有事没事就往我家里跑，哄得我老妈特开心。
最后在老妈的劝说下，我算是勉强答应了。
在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。
最后她忍不住悄声告诉我：“好坏给我夹块肉好吗？”
哈哈哈哈哈！真是个吃货。
3爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，
便问她：爸爸的妈妈是谁啊？
回答：奶奶。
问：妈妈的妈妈呢？
答：姥姥。
爸爸很高兴，又问：那你是奶奶的什么人啊？
答：小姑奶奶！
问：你是姥姥的什么人啊？
答：小祖宗！
4活该你单身！
我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
朋友：“光顾吃了，没看。”
我：“光顾着吃，活该你单身！”
5在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什么杀死我的狗，
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人？
我说到：还没女朋友呢;
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
6小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去！”
小明：“我真是要问个问题！您看清楚，是个数学问题啊！”
老师：“滚出去！”
小明：“现在的女老师真没有职业道德！”
小明说完走出了女厕所！
7今天快下班的时候。科里一个美女同事跟我说：“小明哥，等下装一下我男朋友呗。”
我心里一惊，问她：“有这样的好事么？”
她说：“诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。”
下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的。
那个小哥指着我鼻子问她：“他哪里比我好了？你怎么跟他在一起。”
女同事说：“他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你。”
你才是垃圾，你们全家才是垃圾！
8今天给二货老公买了条新裤子，
他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，
我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！
谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。
9朋友暗恋一个妹子很长时间了，有一天把妹子约出来想对她表白，却欲言又止。
妹子：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
朋友鼓了鼓勇气：好吧，想让你帮我生个小孩！
然后，脸都被妹子扇肿了！
10一直单身，骗子居然说我老婆跟人开房，我居然信了
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”
我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”
不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
结果就这样，卡里的钱被骗走了”。
11下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。
因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，
本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。
过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。
12我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”
就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
