1一口吃的监考老师发现一学生在作弊，
便气急败坏地指着那学生吼道：“你、你、你、你、你竟敢作弊，站起来!”
语毕，有5名学生站了起来!
2有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，
走到厨房看见桌上煮好一锅混沌，于是吃了一碗。
吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了，教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！
妻子说：好好的一锅混沌，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人，
丈夫听后马上说：媳妇你歇一会，让我来揍！
4妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”
做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
5这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！
老婆：“你喜欢哪个男明星？”
我：“刘德华”
老婆：“女明星呢？”
我：“金喜善”…啪就是一巴掌…
我：“你打我干嘛？”
老婆：“这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！”
6小狮子成年了，准备去谈恋爱，
妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天小狮子在路边一见钟情一条小母狗，
小狮子走了过去，望着对方，
良久，问道：你喜欢吃屎吗？
7黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”
接下来这畜每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
——这个故事告诉我们，阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的。
8大学校园公园里，一对男女：
“宝贝儿，你爱我吗？”
“我爱你！ ”
“有多爱？”
“很爱很爱！ ”
“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”
“当然”
“那我要是变成线性代数呢？”
“滚，哪壶不开提哪壶……”
9自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
10分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神瞥向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
11路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。
12坐公交忘带零钱，跟司机商量扫码，
司机摆手：“不收转账，要不你站旁边等个好心人接济。”
司机啊，我没带钱，又不是乞丐！
13前几天厂里面组织员工体检。
报告出来之后,我对办公桌对面的同事说:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
大家正在七嘴八舌地帮我分析原因,
一个女同事插嘴说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
14儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。
这天晚上他又缠着老婆，
我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
然后，我就被赶出来了！
