1今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
2跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包!
我说有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
3女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一个钟头了！”
4我小姨问我：今年交男朋友了吗？
我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。
我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
说这话，这货欠打啊！
5星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”
6吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
7女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
8我：“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说：“掉了！”
看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
9一个小孩在学校考试中得了满分。回到家后，他高兴地把成绩单拿给父母看。他的爸爸看了之后，非常满意地夸奖他说：“做得好，儿子！”他的妈妈也表扬他：“真的很棒，儿子！”然后他们互相看了一眼，接着爸爸对妈妈说：“我们应该给他一些奖励。”妈妈点点头，然后对儿子说：“那么，你可以做家务一个星期了。”
10刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：叔叔放心，阿姨很安全！
11李伯给物业打电话说屋顶漏雨。
物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?”
李伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”
12朋友：现在的女人真难伺候，一开始说想吃葡萄，买回来又说想吃荔枝，这不是遛人玩吗？我：你就别不知足了，我家那口子还说想吃火车上的盒饭呢！
13一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火后，车子终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：“哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候，我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上。”听他这么说完，我突然想起一句歌词：那天雨下的很大，你笑的很尴尬！
14以前读书家长防早恋如防贼。
今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习，还有，现在女孩太少了，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个。
15发小去买助听器，但他不愿意花太多钱。
他询问营业员价格，营业员说：那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。
发小说：把两元的给我看看。
营业员取出两元的助听器，提示道：你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。
发小不放心地问：这管用吗？
营业员回答：说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！
