老板说“我们是个大家庭”，月底发工资才发现，原来是那种只会让小孩干活不给糖吃的家庭。我看着工资条陷入沉思，这叫亲情压榨。
理发师问我想怎么剪，我说稍微修一点点。结果剪完他对着镜子问我帅不帅，我看着那个像被狗啃过的刘海，陷入了长达三分钟的沉默。
我妈说我是家里的“吉祥物”，只需要负责可爱和吃饭。我反驳说我还负责洗碗，她点头：“哦，那就是负责吃完饭顺便洗个碗的吉祥物。”行吧，胖得有理有据。
老婆问我和她妈妈掉水里先救谁，我淡定掏出手机：“我给我妈打电话让她游快点，顺便问问你咋又给我挖坑。这种送命题能不能有点新意？”老婆冷笑拔掉了我的网线。
别人社交是拓展人脉，我社交是耗尽能量。下班回家关上门那一刻，我对着猫深深鞠了一躬：“辛苦了各位，今天演得不错，现在下班，开始发疯。”猫看了我一眼走了。
相亲时姑娘问我月薪多少，我说大概能买得起奶茶。她脸色一沉，我赶紧改口：“是每天都能买得起的那种，且不用看第二杯半价。”后来我们成了奶茶搭子。
我和钱包最大的默契就是它空我也空，精神物质双清零。每次发工资就像路过一样，还没捂热乎就没了，它比我还不舍得住，毕竟它里面连空气都是贫瘠的。
儿子问爸爸什么是父爱如山，爸爸说就是像山一样一动不动。结果妈妈骂儿子时爸爸真的一动不动装死，儿子恍然大悟：“原来山的本体就是‘不敢动’啊！”
现在的年轻人不是不会做饭，是觉得点外卖更香。上次我心血来潮煮泡面，锅糊了，烟雾报警器响了，邻居以为着火了来敲门，只有外卖小哥在楼下淡定等我：哥，你这单超时扣我钱不。
老板开会激情演讲说要把公司做成行业标杆，让我们充满信心。散会后我找他预支工资，他说资金要周转。我就知道，他的饼太大我消化不了，建议直接换成现金我当场就能消化。
闺蜜说她男朋友像块木头，不懂浪漫。我劝她知足吧，木头还能当柴火烧火取暖呢，你那个顶多算个塑料花，看着好看一烧全是毒气。闺蜜追着我打了三条街。
白天属于老板，只有晚上才属于自己。明明困得眼皮打架还在刷手机，心里想着再看最后一个视频就睡，结果刷到了凌晨三点。这种感觉不叫拖延症，叫舍不得闭眼的人间清醒。
在家里我地位很高，老婆动嘴我动手，老婆逛街我拎包，老婆发脾气我跪搓衣板。儿子问我咱家谁说了算，我捂着膝盖小声说：“理论上你妈，实际上……还是你妈。”
购物车里的东西放了三个月还没买，不是因为穷，是因为我在等一个“脑子进的水干掉”的时刻。结果双十一一到，什么理性分析都没了，手速比脑子快，付款完才想起没抢到券。
上学时老师让我回答问题，我紧张得把“高尔基”念成了“高耳鸡”。全班哄堂大笑，老师扶了扶眼镜：“没事，鸡也是保护动物，你坐下吧，别把鸡吓着了。”
去称体重时我坚决不看数字，因为那是重力对我的偏见。只要我不踩上去，我就永远是一百斤的小仙女。一旦踩上去，那就是地球引力太强，不是我的锅，是秤坏了。
朋友找我借钱时说下个月就还，结果下个月他换了新手机新球鞋。我委婉提醒，他说最近手头紧。我看着他那限量款鞋子，突然明白了一个道理：借钱是照妖镜，照出了我的天真和他的理直气壮。
过年回家七大姑八大姨轮流轰炸催婚，我直接掏出手机打开相册：“阿姨你看，这是我对象，这是我家猫，这是我的被窝，它们都不嫌弃我单身，你们急啥？”成功劝退三人。
领导问我为什么盯着电脑发呆，我说我在进行深度思考，构思项目的战略蓝图。其实我在想中午吃黄焖鸡还是麻辣烫。为了掩饰尴尬，我敲了几下键盘，把屏幕锁了。
我家猫平时高冷得很，摸一下都躲。今天我假装哭，它居然过来蹭我裤腿。我正感动呢，它一爪子把我手机拍飞了——原来它不是心疼我，是嫌我哭声太吵影响它睡觉。
结婚前叫爱情，结婚后叫亲情，再过几年叫“忍情”。老婆说想吃草莓，我买了车厘子，她说我故意气她。我解释这是升级版草莓，她微笑着说：“那你今晚睡沙发吧，这也是升级版惩罚。”
立flag说要戒掉夜宵，结果半夜饿醒，爬起来煮了碗面，还加了俩荷包蛋。吃完看着空碗忏悔：我不配减肥，我只配干饭。明天再说吧，毕竟减肥这事，讲究个缘分。
打车遇到个师傅特别能聊，问我一个月挣多少。我说刚够糊口，他同情地看着我：“小伙子挺惨啊，我退休金都比你高。”下车时我看了一眼计价器，行吧，他确实比我活得通透。
每次自拍都要修图半小时，磨皮瘦脸大眼一顿操作。发出去朋友夸好看，我心里清楚那是美颜给的勇气。卸了妆照镜子，还是那张熟悉的、让人安心的大脸，主打一个真实。
陪娃写作业血压直接飙到180，一道题讲了八遍他还瞪着水汪汪的大眼睛问“为什么”。我深呼吸默念亲生的，正要讲第九遍，他爸在旁边来了一句：“我觉得是你讲法有问题。”当晚父子俩一起跪了。
网购衣服模特穿是神仙颜值，我穿是买家秀惨案。客服让我拍上身图看看，我拍完发过去，客服沉默半晌：“亲，可能是灯光问题……建议您申请退款，运费险已赠。”懂了，是脸的问题。
理想的周末：早起瑜伽看书喝咖啡。实际的周末：醒了睡，睡了醒，手机刷到发烫，外卖点到手软。除了干饭没有任何外力能把我从床上撬起来，这种生活叫“节能模式”。
同事借钱说救急，结果第二天看他朋友圈在晒新出的游戏皮肤。我私聊他：“哥们这皮肤手感咋样？”他秒回：“哎呀不好意思刚忘了，这就转你。”你看，催债就得比阎王狠。
过年给长辈拜年，大舅问我工资多少，我说还行。他叹气：“这么大了也没个对象，钱再多有什么用。”我转头对他儿子（我表弟）说：“表弟，借舅舅点钱花花呗？”场面一度十分安静。
闹钟响了十遍还在赖床，脑子里两个小人打架，一个说“再睡五分钟”，一个说“迟到扣钱”。最后扣钱那个小人输了，因为被被子封印得太死。直到老板电话打来，我才瞬间接通了任督二脉。
老婆嫌我打呼噜吵，让我分房睡。我搬去客房第一天，半夜她抱着枕头过来踹门：“喂，没你打呼噜我失眠！”我得意地翻身：“看见没，这就是习惯成自然，离了我你睡不踏实。”
出门忘带手机比没穿裤子还慌，哪怕只是下楼扔个垃圾都要揣兜里。有一次真忘带了，在楼下站了半小时，总觉得错过了几个亿的消息，其实是外卖小哥找不到单元门了。
别人吃饭是为了活着，我活着是为了吃饭。火锅烧烤奶茶炸鸡，人生苦短，先把肚子填饱再说。朋友说我胖了，我反驳：“这不是胖，是可爱在膨胀，是对美食的最高致敬。”
项目出了问题领导先找我，成功了是他指导有方。我提了一嘴锅太重，他拍拍我肩：“年轻人要多承担责任，这都是历练。”我看着他日渐稀疏的头顶，没忍心告诉他那是聪明绝顶不是历练。
生活对我动手，我就对生活比耶。虽然没钱没对象还没头发，但我有外卖有猫有被窝啊！只要心态好，哪里都是巴厘岛。毕竟只要我不看余额，我就还是那个快乐的废物。
