以下100个笑话，祝你笑口常开！😄

100个笑话大全

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1. 老师问小明："你长大想当什么？"小明说："我想当医生。"老师："为什么？"小明："因为只有医生能让别人把衣服脱了还得说谢谢。"

2. 老公对老婆说："我今天去买彩票中了五块。"老婆说："才五块？"老公："你别嫌少，我还亏了十块呢。"

3. 面试官："你最大的缺点是什么？"应聘者："太诚实。"面试官："我觉得这不算缺点。"应聘者："我不在乎你怎么想。"

4. 我问朋友："你觉得我唱歌怎么样？"朋友沉默了三秒说："你还是别唱了，我怕邻居以为我在虐待动物。"

5. 老王去看病，医生说："以后少吃点。"老王问："我以后吃什么？"医生说："吃药。"

6. 女朋友问我："你觉得我胖吗？"我说："你不胖，你只是在地心引力面前比较强。"

7. 小明考试得了零分，爸爸问："你怎么考的？"小明说："我用笔考的，和大家一样啊。"

8. 我跟我妈说我要减肥，我妈说："你上次说这话是三年前。"我说："这次是真的。"我妈说："上次你也这么说。"

9. 同事问我："你为什么每天都这么开心？"我说："因为我记性不好，昨天的烦恼今天就忘了。"

10. 老婆说："你看看人家老公，又赚钱又顾家。"我说："你看看人家老婆，又漂亮又温柔。"然后我俩一起沉默了。

11. 去理发店，理发师问："剪短点还是稍微修修？"我说："修修就行。"出来之后我妈问我："你怎么剃了个光头？"

12. 同学聚会，大家都在炫富。我说："我最近在研究一个大项目。"大家都看着我。我说："研究怎么活到月底。"

13. 问：世界上什么东西最长？答：周末前最后一节课。

14. 我爸说："我当年一顿能吃三碗饭。"我说："那现在呢？"我爸说："现在碗小了。"

15. 去餐厅吃饭，服务员问："您要大份还是小份？"我说："大份，今天心情好。"结果上来一看，大份就是碗大了一点。

16. 朋友说他新交了女朋友，特别会做饭。我问："做什么菜？"他说："泡面，但是每次都加两个蛋。"

17. 老师："用'如果'造句。"小明："如果你给我一百分，我请你吃冰淇淋。"老师："那如果我不给呢？"小明："那如果就不成立了。"

18. 我问Siri："我帅吗？"Siri回答："对不起，我无法评价没有联网的设备。"

19. 老婆说："你就不能有点上进心？"我说："有啊，我每天都上进——上床、进被窝。"

20. 去健身房办了张卡，教练说："你的目标是什么？"我说："我的目标是把这张卡用到过期。"

21. 小明问爸爸："为什么别人都说我们家穷？"爸爸说："别听他们瞎说，我们家连穷都穷不起。"

22. 医生对病人说："我有一个好消息和一个坏消息。"病人："先说好的。"医生："你只剩24小时可活了。"病人："这算什么好消息？！"医生："因为我昨天就该告诉你的。"

23. 我跟女朋友说："我给你买了个礼物。"她高兴地拆开——是一面镜子。我说："看，里面有个世界上最漂亮的人。"她打了我一顿。

24. 公交车上，一个大妈对我说："小伙子，让个座呗。"我说："大妈，我也刚下班，腿都软了。"大妈说："那你是干什么工作的？"我说："站着上班的。"大妈默默走了。

25. 考试前一晚，我爸说："别紧张，正常发挥就行。"我说："爸，我要是正常发挥，你可能需要再出一次学费。"

26. 同事结婚，我随了五百。他说："你上次结婚我随了一千。"我说："是啊，所以你这次赚了。"

27. 我问儿子："长大想干什么？"儿子说："当银行家。"我说："为什么？"儿子说："因为老师说要把钱存到银行里，我想自己看着。"

28. 去买衣服，店员说："这件很适合你。"我说："真的吗？"店员说："嗯，特别适合你的钱包。"

29. 老婆问我："你觉得我和你妈同时掉水里你先救谁？"我说："你放心吧，你们俩都会游泳，就我不会。"

30. 我跟室友说："我梦到我中了五百万。"室友说："然后呢？"我说："然后我就醒了，因为闹钟响了。"

31. 小明上课睡觉被老师发现。老师："你为什么睡觉？"小明："我没睡，我在闭目养神，顺便听您讲课。"老师："那我刚才讲了什么？"小明："……所以我睡着了。"

32. 朋友问我借钱，我说："我最近也穷。"他说："那你穷到什么程度？"我说："我现在看你都觉得你像一块钱。"

33. 去超市买东西，收银员说："会员卡有吗？"我说："有。"她问："多少号？"我说："不知道，但我脸就是会员卡。"

34. 老爸教我开车，我紧张得不行。老爸说："别怕，当年我教你妈的时候她也这样。"我说："后来呢？"老爸："后来你妈自己考了驾照，不让我教了。"

35. 问：什么动物最容易摔跤？答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。

36. 我对镜子说："你是世界上最帅的人。"镜子裂了。我说："看吧，它也受不了这个事实。"

37. 老婆让我去超市买东西，列了个清单。我回来后她问："都买了吗？"我说："买了，除了你写的那几样。"

38. 面试官问："你为什么从上家公司离职？"我说："因为上家公司倒闭了。"面试官："那你怎么不早说？"我说："我想等你们录用我再说。"

39. 儿子拿着试卷回家说："爸，我考了第一名！"爸爸高兴地说："真的？倒数第一？"儿子说："正数的，全班只有我一个人及格。"

40. 我问女朋友："你喜欢我哪一点？"她想了半天说："离我远一点。"

41. 去医院看病，医生说："你这是富贵病。"我高兴地说："那是不是很贵的病？"医生说："不是，是因为你吃太好了。"

42. 小明写作文《我的理想》："我的理想是当一名医生，这样我妈生病就不用花钱了。"老师评语："孝心可嘉，但还是要好好学习。"

43. 朋友说他最近在学吉他。我说："学会了吗？"他说："学会了一个和弦。"我说："什么和弦？"他说："我一弹，邻居就和我弦（闲）聊。"

44. 老婆让我修灯泡，我说："我不会。"她说："你一个大男人连灯泡都不会修？"我说："你一个大女人连老公都不会找，咱俩扯平了。"

45. 去银行取钱，ATM显示余额不足。我说："你再看看？"ATM又显示了一遍。我说："行吧，你是对的，我确实没钱。"

46. 老王去相亲，女方问："有房吗？"老王说："有，左心房右心房都有。"女方起身走了。

47. 老师问："同学们，谁知道地球是什么形状的？"小明："圆的，像我妈烙的饼。"老师："那你妈烙的饼为什么是方的？"小明："因为地球转到我妈那就变方了。"

48. 我跟室友说："我觉得我挺有才华的。"室友说："什么才华？"我说："我能把任何事情搞砸。"

49. 打电话给客服："你们的产品有问题！"客服："什么问题？"我说："它不能帮我赚钱。"客服："……那您打错电话了。"

50. 去看电影，旁边的人一直在吃爆米花。我说："你能小点声吗？"他说："我没出声啊。"我说："那你嘴巴张那么大干嘛？"

51. 老婆做了一桌子菜，我尝了一口说："好吃！"老婆说："真的？"我说："和外卖味道差不多。"当晚我睡了沙发。

52. 小明问妈妈："我是从哪来的？"妈妈说："充话费送的。"小明："那我弟呢？"妈妈："买一送一。"

53. 同事说："我最近在减肥，不吃晚饭了。"第二天早上，他带了三个包子来。我说："你不是不吃晚饭吗？"他说："这是早餐。"

54. 我去应聘，老板说："你有什么特长？"我说："我特别能熬夜。"老板说："这个不算特长。"我说："那我能熬夜还不要加班费呢？"老板说："你明天来上班。"

55. 医生对我说："以后要多运动。"我说："我每天都运动。"医生说："什么运动？"我说："每天从床上运动到沙发上，再从沙发运动到冰箱。"

56. 问：什么水果视力最差？答：芒果（盲果）。

57. 老婆说要给我做牛排，我很期待。结果端上来一看——是牛排味的方便面。我说："这也算牛排？"她说："你看，有牛有排。"

58. 公交车上人太多，我被挤得喘不过气。旁边大妈说："年轻人，让让。"我说："大妈，不是我不让，是我已经没有空间可以让了。"

59. 我问儿子："如果你有十块钱，你会怎么花？"儿子说："藏起来，不让妈妈知道。"我说："好孩子，有前途。"

60. 朋友说他要创业了。我问："什么项目？"他说："卖梦想。"我说："有人买吗？"他说："有，我自己买了一堆。"

61. 去餐厅点了一份"夫妻肺片"，服务员端上来一盘凉拌牛肉。我说："我老婆呢？"服务员说："这道菜跟您老婆没关系。"

62. 老婆说："你今天要是不洗碗，就别上床睡觉。"我默默地洗了碗、拖了地、擦了桌子。她说："不错，继续保持。"我说："这不叫保持，这叫求生。"

63. 老师让用"果然"造句。小明："我先吃了水果，然后喝了水。"老师："这和果然有什么关系？"小明："果——然——嘛，水果然后。"

64. 我跟我妈说我要去旅行。我妈说："去哪？"我说："去一个没有WiFi的地方。"我妈说："那你去坐牢吧。"

65. 减肥第一天：我要管住嘴！减肥第二天：我要迈开腿！减肥第三天：算了，还是躺着吧。

66. 去理发店，我说："随便剪剪。"理发师说："好的。"剪完之后我发现——确实是随便剪剪，因为他剪得很随便。

67. 小明跟同学说："我爸是开公司的。"同学问："什么公司？"小明说："开门、开窗、开空调的公司。"

68. 问老板："能不能涨工资？"老板说："你先说说你的贡献。"我说："我每天准时上班，从不迟到。"老板说："那是因为你住得近。"

69. 女朋友生日，我送了她一本书。她说："我不爱看书。"我说："这不是普通的书，是菜谱。"她说："那你去做饭啊。"我说："书给你了，你学。"

70. 考试的时候，前面同学的答案我看得一清二楚。不是因为我视力好，是因为他字写得太大了。

71. 朋友说："我最近失眠。"我说："数羊啊。"他说："数了，数到一万只还是睡不着。"我说："那你数的是绵羊还是烤全羊？"

72. 我跟爸说我想学钢琴。爸说："学那干嘛？又不能当饭吃。"我说："那你当年学种地不也是为了吃饭吗？"爸沉默了。

73. 同事新买了辆车，天天发朋友圈。我说："你至于吗？"他说："你不懂，我等这一天等了十年。"我说："你上一辆车不是去年买的吗？"

74. 老婆问我："你说我素颜好看还是化妆好看？"我说："都好看。"她说："你必须选一个。"我说："那我选你不化妆的时候吧。"结果我又睡了沙发。

75. 去公园散步，看到一只狗在追一只猫。我心想：这是什么剧情？结果发现是猫拿了狗的骨头。

76. 小明在课堂上偷吃零食，被老师发现了。老师说："站起来！"小明站起来把零食塞进嘴里。老师说："我让你站起来，没让你吃！"小明说："嘴闲不住。"

77. 面试官说："请做个自我介绍。"我说："我叫张三，今年25，未婚。"面试官："我是让你介绍工作经验。"我说："哦，我以为你在相亲。"

78. 我问室友："你觉得我有什么优点？"室友想了五分钟说："你……很乐观。"我说："还有呢？"他说："没了，但乐观就够了。"

79. 老婆让我去买酱油，我买成了醋。她说："让你买酱油！"我说："都是黑色的液体，差不多。"她说："那我让你去买老公，你是不是随便领一个回来？"

80. 去健身房，教练让我做俯卧撑。我做了一个就趴下了。教练说："你这体质不行啊。"我说："我本来就不是来健身的，我是来吹空调的。"

81. 朋友说他要请我吃饭。我高兴地去了。结果到了地方一看——是他家，他说："我做给你吃。"最后我们一人泡了一碗面。

82. 问：什么门永远关不上？答：球门。

83. 我跟儿子说："爸爸小时候穷，没吃过肯德基。"儿子说："那你现在吃啊。"我说："现在也没钱吃。"儿子说："那你跟我说这个干嘛？"

84. 同事每天早上都说："今天又是元气满满的一天！"到了下午三点就说："我想辞职。"每天如此，周而复始。

85. 老婆说要跟我玩角色扮演。她扮演护士，我扮演病人。然后她给我量了体温说："你发烧了，别去上班了。"我高兴地躺下了。结果她说："发烧了更得去赚钱买药。"

86. 我去献血，护士说："你太瘦了，不适合献血。"我说："我这不是瘦，是精华都在脑子里。"护士说："那你脑子里的精华够用吗？"

87. 小明上课迟到了，老师问："为什么迟到？"小明说："我做了个梦，梦到在上课，所以就晚点来了。"老师说："那你现在醒了吗？"小明说："还没，要不您叫我一下？"

88. 我问朋友："你为什么单身？"他说："因为我太优秀了，没人配得上我。"我说："你月薪三千，哪来的自信？"他说："精神上的优秀。"

89. 去参加婚礼，新娘问我："你什么时候结婚？"我说："等我有钱了。"她说："你现在没钱吗？"我说："你看我来参加婚礼随了五百，你觉得呢？"

90. 老爸说："你看你，都三十了还没对象。"我说："爸，你不也三十才找到妈吗？"老爸说："我那是挑，你这是没人要。"

91. 老师让写一篇关于春天的作文。小明写道："春天来了，我妈开始让我洗冬天的衣服了。"

92. 我跟老婆说："我给你讲个笑话吧。"她说："好啊。"我讲完了，她没笑。我说："不好笑吗？"她说："你上次讲的更不好笑，这次已经是进步了。"

93. 去动物园，看到一只猴子在睡觉。我说："这猴子真懒。"旁边小孩说："叔叔，那是你的倒影。"我看了看水池——还真是。

94. 朋友说："我现在特别自律。"我说："怎么个自律法？"他说："我每天都按时吃三顿饭。"我说："这不叫自律，这叫正常。"

95. 我问儿子："1+1等于几？"儿子说："不知道。"我说："你上的什么学？"儿子说："上的是你交不起学费的那种。"

96. 理发师问我："你要什么发型？"我说："要那种看起来像没理发但又理了的。"理发师说："那你别来了。"

97. 同事说他跑步减肥，一个月瘦了十斤。我问怎么做到的。他说："跑了三天，饿了二十七天。"

98. 老婆说："你觉得我今天穿这件衣服怎么样？"我说："好看。"她说："你都没看！"我说："因为我昨天也说了好看，你今天穿的一样的。"

99. 去参加同学会，大家都在聊房子车子。我说："我最近在研究哲学。"大家问："什么哲学？"我说："为什么我什么都没有。"

100. 最后一个：我这辈子最大的成就，就是活到了现在。感谢那些没有把我气死的人，你们功不可没。

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以上100个笑话，祝你笑口常开！