1女网友约我，一碰见那叫一个漂亮，到了宾馆前台，
我们俩一直站那大眼瞪小眼，最后她忍不住说：你怎么不KF？
我奇怪的看着她：你约我的好不啦？
她脸沉了下来：这么小气还是不是男人？
我一听不愿意了：这不是钱的事，就是原则问题，男人一定要出钱？就该被歧视？
她看着我，突然笑了：好啦好啦，看在你这么帅的份上，以后费用都我出啦！
2甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
3我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
4李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。
5单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！
6一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
7记得那次上英语课，我正在半梦半醒之间，老师突然问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
我一愣，脑子里还是迷迷糊糊的，只好随便答了一句：“嗯，水果……”
老师的声音顿时提高了八度：“什么？”
我立刻转变策略：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”全班都笑了。
8店里一个中学老师来买东西，这时一个宝妈跟他打招呼说老师好。老师看见了她旁边的小男孩，就说：孩子都这么大了……小朋友，你叫什么名字？小男孩一脸天真地说：我叫小萝卜。宝妈赶紧解释说：老师别见怪，这孩子总以为自己叫小萝卜，其实他叫肖罗博。
9被老公震天响的打鼾声吵醒，看着一张一合的嘴，我拿了一颗狗粮扔了进去，二货老公竟嚼吧嚼吧吃.........了。
10有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
11成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
