1. 为什么企鹅的肚子是白的？——因为手太短，洗澡只能搓到前面。
2. 鲨鱼吃素后会变成什么？——“啃菜鲨”。
3. 蚊子临死前说了一句话：“我是罪有应得，不该吸脂肪肝的血。”
4. 为什么狗总是打不过猫？——因为狗只会“汪汪”，猫会“喵（妙）啊”！
5. 蜗牛去赛跑，乌龟嘲笑它：“你连头盔都戴反了！”
6. 为什么程序员喜欢喝茶？——因为可以提“代码”（神）。
7. 小明对妈妈说：“我想换个名字。”妈妈问：“为什么？”小明：“同学老笑我，说‘小明滚出去’！”
8. 为什么数学老师带尺子？——因为他说：“现在量（良）心不多了。”
9. 螃蟹出门散步，被交警拦下：“你横着走就算了，还吐泡泡酒驾？”
10. 为什么许仙给白娘子买帽子？——因为她总“蛇（舍）不得”花钱。
11. 医生：“你的体检报告显示，你身体里缺的是钱。”
12. 劫匪闯进银行大喊：“统统不许动！”柜员默默蹲下：“我懂，钱是你们的，命是我们的。”
13. 小明问爸爸：“怎么才能成为天才？”爸爸：“别问我，我天生就不是才。”
14. 老婆：“你知道结婚纪念日是哪天吗？”老公：“就那天，你摔碗的那天。”
15. 算命先生：“你命里缺金。”我：“所以我是穷命？”算命先生：“不，是缺健康码的金边。”
16. 健身教练安慰学员：“别怕胖！猪八戒走了十万八千里也没瘦，还吃素！”
17. 朋友问我：“怎么形容一个人丑？”我：“他长了一张二维码，不扫一下都不知道是什么东西。”
18. 去餐厅点菜：“服务员，有牛排吗？”服务员：“有。”“那有炒饭吗？”“也有。”“那你帮我换双筷子吧。”
19. 妈妈：“你房间怎么这么乱？”我：“这是乱世出英雄。”妈妈：“英雄今晚把垃圾扔了。”
20. 我：“为什么我这么穷？”钱包：“你问我？我比你还空！”
21. 程序员相亲：“你介意我996吗？”对方：“不介意，我007。”
22. 老板：“你迟到一小时！”员工：“我这是为了测试公司WiFi的远程稳定性。”
23. 记者采访路人：“您幸福吗？”路人：“我姓王。”
24. 老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“先吃水果，然后拉肚子，果然是水果有问题！”
25. 外卖小哥打电话：“您的外卖到楼下了，请下来拿一下。”我：“不行，我穿的是睡衣。”外卖小哥：“巧了，我穿的也是。”
26. 为什么超人不穿秋裤？——因为内裤穿外面太显眼，秋裤没地方套。
27. 吸血鬼看完牙医后说：“医生，能开发票吗？单位名字写‘蝙蝠侠公司’。”
28. 如果愚公移山时有微信——子孙群名：“今天你挖山了吗？”
29. 孟婆退休后开直播：“家人们，干了这碗汤，忘了那个他！”
30. 孙悟空被压五指山时发朋友圈：“谢邀，人在山下，刚被封印。”
31. 老师：“为什么考卷上写‘不会’？”小明：“怕您误会我空着是懒得写。”
32. 同桌上课放屁，我举手：“老师，有人用生化武器！”
33. 小明：“老师，我历史考零分正常吗？”老师：“正常，毕竟你出生前的事都记不住。”
34. 老师：“圆周率能背到几位？”小明：“3.1415926……后面的数被派去吃饭了。”
35. 考试时，学霸的笔掉了，我捡起来：“这是你掉的清华还是北大？”
36. 女友：“如果我变丑了你怎么办？”男友：“我直接闭眼，省钱。”
37. 男：“我送你的口红喜欢吗？”女：“颜色很美，下次别送了，直男色号太死亡。”
38. 吵架后，女友：“滚！”我在地上滚了一圈，她笑场了。
39. 男：“我是不是世界上最帅的人？”女：“是，毕竟审美是主观的。”
40. 女：“你知道我最喜欢哪颗星？”男：“木星？”女：“错，是‘你的眼睛一闪一闪亮晶晶’。”
41. 朋友：“你听过‘穷哈’吗？”我：“不，我只听过穷啊。”
42. “你压到我头发了”在古代怎么说？——“青丝绕指柔，君且轻起身。”
43. 有人问：“熬夜会秃吗？”网友回复：“不会，但会获得‘暗中植发’技能。”
44. 我对Siri说：“放首emo的歌。”它回答：“已为您播放《我的钱包空空如也》。”
45. 网友：“为什么手机这么卡？”客服：“建议少存表情包，它们正在群聊。”
46. 火锅店标语：“我们不卖鸳鸯锅，微辣是最后的妥协。”
47. 减肥时路过奶茶店，我劝自己：“奶茶是液体，喝下去不算体重。”
48. 朋友：“你怎么又胖了？”我：“知识都学进脑子里了，肉是无辜的。”
49. 薯片袋上写：“一旦打开，停不下来。”我：“不，是你们故意充气让我拿不到！”
50. 妈妈：“吃鱼会聪明！”我吃了三十年鱼，终于明白：“鱼根本不会说话！”
