1在湖北武汉的一家热干面店，一位顾客在挑战吃超大碗的热干面。他努力吃着，却不小心将面条弄得遍布整张脸。店主看到后笑着说：“您这是在尝试‘面部护理’新方式吗？”周围的顾客听到后都忍不住大笑。
2在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？
我说是，她说：“你等的就是我！”
“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”
她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”
我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”
这时我女朋友出现了！这下解释不清楚了！
3悲天悯人的最高境界是什么？
悲天悯人的最高境界就是，
你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，
首先想到的不是占便宜了，
而是心疼那只母鸡的屁眼儿。
我现在就是这个境界。
4你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
5全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思……我是垃圾桶捡来的吗？
6单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
7晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我写作能力差，那是不是要多吃几只笔才会好啊？还有妈妈每天都想减肥，是不是要吃个竹子，就会马上瘦成竹竿了呀！
8在广州的一家地铁站，一位男士在匆忙赶地铁时，不小心将手中的包子掉到了地上。当他低头捡起包子时，他的帽子又滑落了。他一边捡帽子一边捡包子，这样的反复让周围等待地铁的乘客都忍不住笑了起来。最后，他也加入了大家的笑声中。
9今天下午我走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！妹子说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角。小伙子不甘示弱回嘴道：就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚。我想说：别吵了，你俩挺配！
10坐在公园的长椅上戴着耳机听歌，这时走来一个帅哥，他指着我旁边的的空位问道：美女，我可以坐在这里吗？这很明显是要搭讪的节奏呀，我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！我说：这椅子太凉了，你坐我腿上吧！那个帅哥脸唰的一下脸就红了，头也没敢抬就走了！
11一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了……然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他！
12一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
mm说：“看来没有人给我买单了，来点便宜的吧！ ”
