夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：
“为您服务，满意没有终点站。”
小王在路边看到一个乞丐，于心不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻，乞丐拦住了小王，说：“先生，给你找2块钱。”
小王有些吃惊，乞丐解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
早高峰的地铁非常挤。终于到站了，阿龙努力朝门口挤去：“麻烦让让……”
阿龙正一点点往外挤时，前面的一个女生忽然拉起他的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。
下了地铁，阿龙正准备和那个女生说谢谢时，她突然转头，然后立刻撒手说：“你是谁？我老公呢？”
有个同学叫马騳骉，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”
后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”
再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”
注： 马(mǎ)、騳(dú)、骉(biāo)
老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”
小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”
老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”
小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！
小李去大排档吃饭，老板推荐一道菜：真心话烤鸡翅。
小李觉得菜名很特别，就点了。吃了两个鸡翅，小李问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”
老板说：“这鸡翅是昨天剩的。”
小王身高一米七，在网上跟一个妹子聊天，妹子问他有多高。
小王说：“一米七，你呢？”
妹子说：“我们俩差三厘米。”
小王当时毫不犹豫地就安慰道：“女生一米六七已经很高了……”
这时，妹子默默地来了句：“我是一米七三……”
这天是发工资的日子，大家都陆续收到了工资到账的短信提醒。别人的手机都是响一次就完了，只有老吴的手机接连响了两次。
有同事开玩笑问：“老吴，你的手机怎么响两次？是不是领导给你发奖金了？”
老吴一脸委屈地回答：“哪有什么奖金啊？前一声响是工资到账，后一声响是我老婆取工资。”
一个男青年烟瘾特别大，朋友劝他把烟戒了，他说：“戒不得。”
朋友好奇地问为什么，他答道：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到我这儿，可不能断了香火。”
一天，有两个富翁一起在公园里散步，走着走着，突然看到路边有一泡狗屎，甲富翁就说：“你敢把这狗屎吃了，我给你一千万。”
乙富翁二话不说，立即把狗屎吃了，甲富翁于是转给他一千万。
甲富翁越想越感觉吃亏，这么轻易的就被赚走了一千万，他感觉很不划算。
不一会，他们又看到一泡狗屎，甲富翁说：“我把这狗屎吃了，你也给我一千万。”
乙富翁同意了，甲富翁便立即吃了狗屎，又把一千万要了回来。
很快，他们走出了公园，一起哭了起来，因为一分钱没赚，两人一人吃了一泡狗屎。
