1做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。
过几天，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
不得不说，还是老人家考虑得深远！
2撸主家在农村，读小学的时候，家里刚刚安装了电话，座机的那种，那时候电视上经常有拨打电话免费听歌的那些号码，撸主好奇就拨了过去，是真的有点歌来听，那时候激动啊，整整听了一个下午，等下个月老妈去交话费的时候，愣是把我狠狠打了一遍，现在想想都疼。
3旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：“那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？”男的：“工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。”
4刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘跷了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
5老婆要生二胎了，老大是男娃，答应了老婆，如果生个闺女，奖励20万买车！
如果再生个男娃，我把自己的车卖掉，再加上这20万，再凑个三四十万，再买房付首付！
嗯！皇帝、乞丐，就看你了，老婆！
6有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。
7某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
8一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
9今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。
于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”
俺抠门的爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”
我：“……”
俺抠门的老爹，不想我妈花钱，直说嘛。
10有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！
11小时候，我坐错事了，被老妈一边打一边问：“知道错了吗？”
我咬牙挺住，硬是不认错，结果挨了老妈好一顿揍。
第二次我又犯错误了，这次我学乖了，老妈一问我：“知道错了吗？”
我赶紧回答道：“知道了！”
结果老妈又是一顿揍，还边揍边说：“知道错了还去做！”
12昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”
然后我那二货老婆当时就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”
老婆啊，你家就你一个闺女，你让我说你什么好？！
13你是不是在暗示什么，我媳妇是不是把我绿了？
昨天哥们出差回来找我夜宵，晚上有点凉，出门时我加了件绿色风衣。
来到大排档他让我点菜，我最近上火不想吃肉，就点了西兰花、秋葵、菜心。
他神情凝重的看着我说：“你是不是在暗示什么，我媳妇是不是把我绿了？”
