1小学生：“好想进入武侠时代，感受什么叫做杀气。”
同桌：“这简单，你回家后，你妈妈叫你全名就可以了。”
2一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
3有一天，一位母亲带着她的儿子去看心理医生。母亲说：“医生，我儿子总觉得自己是一只鸡。”医生问：“这已经有多长时间了？”母亲回答：“有两年了。”“为什么你等了这么长时间才带他来看病？”医生很惊讶。“我们在等他下蛋。”母亲回答。
4昨晚下过一场大雨，天刚蒙蒙亮，我便出去溜早。乡间的小公路上还有积水，一辆飞驰的汽车从我身边呼啸而过，溅了我一身的泥水，居然都没减速，我正气得哇哇大骂，听得后面又来了辆摩托车，这人家的素质就不一样了，到了我身后明显的速度慢了下来，人家有素质，咱也要有礼貌，于是车到了我旁边时，我主动朝司机点头微笑，并十分友好的提醒后座上那哥们儿：“拿刀那兄弟，以后记得戴头盔，只戴一个大口罩可不安全……”，那哥们儿也是个爽快人：“少废话！打劫！”……
5有次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。
6门诊部，医生对一位七旬老头说："不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！"老头："我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……"医生："噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！"
7女的腼腆地问道：你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男的一愣，回答道：我，我还是比较喜欢你的幽默感。
8我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能没有按键9？”
我妈说：“不是语音留言吗？”
那边把电话挂了。
9过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个妖精了！
10这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
11前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：亲，这是芋头！
12毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，
我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”
一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”
13同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，
医院检查花了好几百，
后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”
一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
