1今天开车碰到一阿姨倒在车旁碰瓷…
我哥们忒狠就来了句：反正没人看到，扔河里吧！
那阿姨立马爬起来就飞快跑走了…
2记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，又过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊！
3记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”
4正在上课，我忍不住打了个喷嚏。结果有痰直接飞出来落在了前排男神的衣服上，我正准备悄悄擦掉，结果男神同桌扭头看到了大声说：……这没素质，居然把鼻涕抹在别人衣服上！
5一男暗恋一女很久了，有一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
6和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，
我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……不一定是亲爹呀！”
老婆，你别走，咱再聊聊!
7女同事把护手霜给我使用，我拿来擦鞋子。
几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？
我拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！
抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。
8不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
9跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停地提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！
他不甘心地拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
这跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的！
10我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
11过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
12女人和男人的区别。
女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13跟老婆冷战，为讨好她，从网上买了件裙子送她。刚拿到快递，被财务小张看到，非要试试，说好看她也买一件。也不管我肯不肯，自己拆了包装拿去卫生间了。我正等着小张呢。老婆和同事说说笑笑进来领工资，见我手里拿着拆开的快递包，又见小张穿着新裙子从卫生间出来了，工资没领掉头就走。
14昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。
没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。
于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。
这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
